Dnes má svátek Brigita. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Sabina.

Svět byl již několik dní stár, když si…


Svět byl již několik dní stár, když si Hospodin zavolal Adama: "Je čas, abyste započali proces zaplňování země svým potomstvem. Dnes zkusíš políbit Evu."
Adam souhlasil, ale: "Pane, co je to "políbit"?"
Hospodin mu to tedy vysvětlil.
Druhého dne Adam referoval: "Díky, Pane, pěkné to bylo."
Hospodin na to: "To byl jen začátek. Dnes zkusíš Evu hladit a objímat."
Adam potěšeně souhlasil, ale vyžádal si novou instruktáž. Druhého dne Adam hlásí: "Začíná se mi tu líbit, Pane. Další rozkazy?"
Hospodin na to: "Nechval dne před večerem. Dnes půjde do ostrého. Budeš se s Evou milovat."
Adam v zajímavé předtuše radostně souhlasil, ale opět žádal vysvětlení. Byv poučen, nečekal do večera, popadl Evu a rychle vyhledal soukromí. Za chvíli se ale přišoural před Hospodina s jedinou otázkou na rtech:
"Pane, co je to "bolení hlavy"?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

V lůžkovém voze jedou dva, kteří se vůbec neznají.
Ve vlaku se příliš netopí a ženě je strašná zima. Zeptá se tedy muže:
"Byl byste tak laskav a podal mi další deku?"
"Já bych věděl o něčem lepším," navrhne muž. "Zahrajeme si na manžele."
"No dovolte, vy sprosťáku!" vykřikne žena, ale později přece jen přikývne.
"Tak dobře, souhlasím." A muž s úsměvem řekne:
"Tak si pro tu pitomou deku sáhni sama!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka říká:
"Děti, víte jak se dělaj děti?"
A nikdo se nepřihlásí a pani učitelka říká:
"Tak to máte za domácí úkol."
Tak Pepíček jde za maminkou a říká:
"Mami, jak se dělaj děti? Máme to za úkol."
Maminka říká:
"No koukni na to to jablíčko, přepůlíš ho a vidíš ty pecičky tak to je jako děti."
Ptá se druhý den ve škole paní učitelka:
"Tak kdo ví jak se dělaj děti?"
Pepíček se přihlásí a paní učitelka tak nám to řekni on hledá jablíčko v kapse a pani učitelka říká:
"To je dobrý Pepíčku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bermudský trojúhelník není nebezpečný sám o sobě, ale je to Chuckův tréninkový prostor a občas se mu do kopu připlete nějaké to letadlo nebo loď.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.

"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou ženu, "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva důchodci zazvoní u dveří:"Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal.""Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde Pepíček do řeznictví a ptá se prodavačky:
"Máte mozeček?"
"Ne."
"Tak proto vypadáte tak blbě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak poznáte, že je vaše slečna nadržená? Když jí strčíte ruku do kalhotek, cítíte, jako byste krmili koně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Malinký trpaslík zaleze za kámen a začne si tam honit péro. Až si ho vyhoní, tak jde ke studánce, napije se z ní a konstatuje:
"Jó ženský a chlast, to je moje!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.