Dnes má svátek Andrea. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jonáš.

Život už by za ni nedal


"Za svobodna jsi říkal," stěžuje si manželka svému muži, "že bys pro mne život dal a teď mi nechceš dovolit, abych řídila naše auto."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jede taková pražská rodinka autem na výlet. V tom začnou děti velmi a velmi křičet. "Jé tati, tati, ježek, ježek" A tatínek šup a přejede ho. Děti jsou celé šťastné a opět dají na chvíli pokoj. A zanedlouho opět: "Tati, tai, slepice, slepice" A hodný tatínek, co by pro své mazlíčky neudělal, slepici přejede. A tak ještě párkrát. Potom matka vykoukne z okýnka a - prásk - byl tam sloup a urval ji hlavu. Děti se smějí jenom ten nejmenší se rozpláče. Otec se ho hned ptá, proč brečí. A on říká "Když já to neviděl…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?" Přihlásí se jedna blondýnka: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden malej Dežo má v první třídě samé pětky a jeho otec už nevím co s ním. Tak ho pošle na křesťanskou školu. Na konci školní roku mu domů přijde kopie vysvědčení a otec čumí. Samé jedničky. Hned zavolá do školy a řekne si o syna k telefonu. "Ahoj synku, proboha co ti to tam udělali?" A snyek povídá "ty vole táto, otevřu první dveře, tam ukřižovanej týpek, otevřu druhý dveře, tak zase ukřižovanej týpek, otevřu třetí dveře a tam zase ukřižovanej týpek. Ty vole táto, tady se s nikym neserou"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

MacBay a Duff přijeli na výlet do Londýna z malé vesničky. Již třetí den si prohlížejí pamětihodnosti Londýna. Zastavili se před budovou a nad vchodem vytesané datum "MCMIV" si dlouho a pozorně prohlíželi.

"Podívej se, Duffe," pravil McBay. "Nikdy dříve jsem neslyšel o Skotovi jménem McMiv a tady je jeho jméno na jednom z největších paláců v Londýně. Vidíš, jak daleko se dostanou naši skotští hoši?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Papež Jan Pavel II.se dostane do nebe.Stojí před branou a tam u stolu sedí sv. Petr a udiveně se na něj kouká a ptá se: "A ty jsi kdo?" Papež je v šoku a říká: "Kdo! Kdoooooooo! Vždyť já jsem papež!" Sv. Petr se podívá zachmuřeně do evidence příchozích:" Pa pa pa pa, tak bohužel, žádný papež tady není." Papež to nerozdýchá a řve: "To si snad děláš srandu ne! Já, který celý život ti sloužím na zemi. Já, který dodržuje desatero, jako nikdo. Jááá Jan Pavel II. se nedostanu do nebe? Víš co? Tak si ho nechte a odchází." Sv. Petr se začne třískat smíchy a volá: "Počkej počkej, pojď sem. Podívej se tam……..SKRYTÁ KAMERA"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se pan katecheta:
"Jestlipak víš, Pospíšile, kdo tě stvořil?"
"Sím, to ja nevím, pane katecheta, u nás doma jsou kvůli tomu pořád mrzutosti."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Anketní dotazník v totalitních ruských novinách: otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava? otázka: A proč právě Lenin?…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.