Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Modlitba za peníze


V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu. Lederer prosí: "Bože, dej, ať udělám kšeft za 10 tisíc dolarů."

Vedle něj Kohn: "… dej, ať udělám kšeft za 5 dolarů."

A tak to jde dokola – jeden za 5, druhý za 10 tisíc…

Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi: "Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Přijde pán s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se ho, zda by mu ho nepochoval."To přeci nejde, my děláme obřady jen pro lidi.""Ale pane farář, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nedalo by se to nějak udělat?"Farář na to: "Ne, ale na druhém konci dědiny, v tom statku žije taková sekta, ti Vám ho určitě pochovají."Pán se ptá : "A myslíte, že jim bude stačit 10.000?""Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ahoj, pomůžeš mi s výběrem tískárny? Já se v tom moc nevyznám ;) Ale určitě víc jak já, bojím se, že si koupím toustovač.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Příjde jelen za holubem a říká mu "Holube složil jsem na tebe básničku", a jakou ptá se holub "Seděli jsme s holubem, včera večer za dubem". Holub celou noc přemýšlí a druhý den přiletí za jelenem a říká mu, "Jelene, já jsem na tebe složil taky básničku" A jakou? " Jelene, jelene ty jsi piča".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit.
Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Milenec se sápe na milenku a ta ho odmítá se slovy:
"Nemůžu, protože mi manžel koupil papouška a ten, co vidí, to vykecá."
Milenec přikryje klec dekou a povídá:
"Teď ti to udělám po našem. Rozběhnu se, udělám dvě salta dozadu a při třetím na tebe dolehnu a hned ti ho tam fouknu."
Z klece se ozve:
"Klidně mi uřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jsem na poště. Je to něco jako Pán much a Sodoma a Gomora dohromady. Ti, kteří si vzali zásoby, se skrývají za štendrem se složenkami. Matky kupčí s vlastními dětmi výměnou za pořadový lístek z včerejšího dopoledne. Je tu jedna těhotná. Všichni se těšíme na příchod dítěte.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.