Dnes má svátek Michaela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vendelín.

Vypůjčený mobil


Na táboře: "Půjčím ti na hodinu mobil, ale musíš mi slíbit, že s ním nebudeš volat a nebudeš tam vkládat žádná nová čísla."

"Dobře, dík."

Po hodině: "Ty jsi mě neuposlechl!"

"Ale ano, netelefonoval jsem s ním, ani jsem ti tam nic nepřidával."

"Tak jaktože nemám kredit?"

"Půjčil jsem tvůj mobil kamarádovi."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

K doktorce přijde ustaraný chlapík a povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na… víte… totiž… nooo… totiž já trpím soustavnou erekcí…"
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení: "Za vaší nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. Až na jednu zlomenou lopatu."

"Jakou lopatu?"

"Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka."

"Jakýho záklaďáka?"

"Uhořel při výbuchu muničního skladu."

"Jakém výbuchu?"

"Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem od cigarety."

"Nechte si už ty fóry, přece vím, že nekouříte ani nepijete!"

"Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb, vy měl jednotku na krku, a někdo vám ukrad Žigula!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence."A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj.""Pánové to je o ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blázen blbne jako utržený ze řetězu a tu se před ním objeví Bůh.
"Pane Bože," otevře magor pusu dokořán, "ty ses mi zjevil?"
"Kdo by se nezjevil, když tě vidí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde pán do elektra: "Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni." "Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptají se muže, který zůstal několik dní sám opuštěn na malém, mrtvém skalisku uprostřed oceánu, kde nebylo žádné jídlo, jak dokázal přežít.
"Pravidelně jsem střídal stravu," tajnůstkaří zachráněný.
"To nechápu. Co jste mohl jíst, když tam nic nebylo?" diví se reportér.
"Ráno jsem měl takovou žízeň, že jsem vypil svou moč. Byla tak hnusná, že jsem se z ní pozvracel. Pak jsem měl takový hlad, že jsem snědl všechny zvratky. A samozřejmě jsem se z toho posral. Následně jsem vždy svůj žaludek utěšil něčím hutnějším, hovny. No a o poledni jsem zase dostal žízeň, vyčural jsem se, napil jsem se, pozvracel jsem se, snědl jsem to, posral jsem se z toho, i to jsem zdlábl..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rabín takhle jednou zahlédl otevřenými dveřmi synagogy známou tvář. Vyšel tedy ven a popadl onoho žebráka za rameno: "Ty podvodníku, ty bezvěrče! Včera jsem tě viděl žebrat před katolickým kostelem a dnes se opovážíš jít žebrat před synagogu. Tak co jsi, Žid nebo katolík?"

"Žid, rabi. Ale uznejte, copak dnes člověk může být živ z jedné víry?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co udělá blondýnka před tím, než vstoupí do supermarketu?

Zaťuká.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.