Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Obětování pro vlast


Po tajných čtyřstranných jednáních mezi USA, Sovětským svazem, Izraelem a Arabama letí účastníci i s výsledky jednání přes oceán a letadlu začne vynechávat motor. Pilot říká cestujícím: "Jsme přetíženi, tři z vás se musí obětovat a vyskočit, abychom doletěli a zachránili výsledky jednání!"

Tak vstane Američan a řekne: "Za demokracii a šťastný život v USA." – a vyskočí.

Za ním Rus vstane a dí: "Za socialismus a šťastný život v Sovětském svazu!" – a vyskočí.

No a pak vstane Žid a řekne: "Za mír na blízkém východě a šťastný život v Izraeli!" – no a vyhodí Araba…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Policajt zastaví opilého řidiče.
"Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?"
"Jasně, v které hospodě?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Slon jde s mravencem po poušti.Najednou slon padne a řekne. "mravenečku já umřu žízní"....mavenec vklidu na něj. " neboj já ti pomůžu...já mám ještě plnou bandasku vody!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži,
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"*
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"*


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Z policejních záznamů:
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte,proč blondynka nikdy nechodi do supermarketu??

protože na dveřích supermarketu je napsano tahněte k sobě!!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlap do lékárny:
"Dejte mi Arzen - je to pro mojí ženu."
"A máte recept?"
"Ne, ale mám její fotografii!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?"

"Dobrý, práce jí jde od ruky."

"A jak se obléká?"

"Celkem rychle."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.