Dnes má svátek Brigita. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Sabina.

Mám takovej milostnej trojúhelník.


Mám takovej milostnej trojúhelník.
Já miluju Sebe, Sebe miluje Mě a Mě miluje Já.
A jsme šťastní!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:
"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na lince 158 zvoní telefon:

"Haló, tady ředitel cirkusu. Rychle něco dělejte, zaběhlo se nám slůně!"

"Jen klid," uklidňuje ho služba, "kolikátého je dnes?"

"Dvacátého června."

"Tak vidíte, zítra se vám vrátí – bude slunovrat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!" "Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?" "Dlaždičem." Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu." Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?" "Doktorem." "A jak dlouho si čteš, Aničko?" "No, než se vyseru!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Thoor řekl O"Neilovi, že je evolučně nejvyspělejší člověk na Zemi. Chucka Norrise to naštvalo tak moc, že Asgardi začali rychle vymírat.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Plave chlápek v rybníku a najednou uslyší tenký hlásek: "Plus dvě nebo minus dvě?"
Nevnímá to a plave dál. Po chvilce zase slyší: "Plus dvě nebo minus dvě?"
Chlápek už nechce, aby ho hlas otravoval, a tak řekne: "Plus dvě."
Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule.
Tak si řekne: "Nevadí, vlezu do rybníku zpátky a řeknu minus dvě."
Vleze do vody a ozve se tenký hlásek: "Plus čtyři nebo minus čtyři?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka předčítá muži o nové módě: "...muži budou nosit košile bez knoflíků."

To znamená, přeruší ji manžel, že já už se 20 let oblékám podle poslední módy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč nosí matfyzáci kostkované košile?

Aby mohli určit souřadnice, kde je svědí záda.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dvě blondýnky se vypraví do lesa ukořistit vánoční stromeček.
Chodí tím mlázím, a volají na sebe:
"Máš?"
"Nemám."
"Já taky ne!"
Už jsou unavené, a tak vylezou na mýtinu a ta jedna vydechne:
"To je blbý, asi budeme muset uříznout stromek bez ozdob!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.