Dnes má svátek Františka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Viktorie.

Vtip: Tatínek nadává synovi: "Johny, když...


Tatínek nadává synovi: "Johny, když bylo Lincolnovi tolik co tobě, denně se ve světle krbu učil."

Synek odpovídá: "Jo tati, a když bylo Lincolnovi tolik co tobě, byl prezidentem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pravé české kafe

Pravá česká káva – návod: "Z pytlíku si nasypeme plnou hubu nemleté kávy. Až vám začnou zrníčka vypadávat koutkama, přestaňte se ládovat. Poté začněte provádět pohyby horním pantem doleva a spodním doprava, čímž dojde k rozdrcení zrnek – nerozlouskaná zrnka polykáme. Vše zapijeme vařící vodou. Točivým trhavým pohybem hlavou na všechny světové strany obsah promícháme a po malých dávkách polykáme a zároveň vychutnáváme doušky báječné kávy…"

Tento návod po přečtení za každou cenu znehodnoťte!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lékař ve skotské nemocnici říká...

Lékař ve skotské nemocnici říká pacientovi: "Vaše operace byla hodně náročná, proto vás bude stát pět set liber!"
"To nic, krejčímu dlužím o mnoho víc!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se ji…

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se ji:
Slečno, vy si také myslíte, že jsou policajti blbí?
Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Reklamace konzervy

Do obchodu vejde rozhněvaná blondýnka a oznamuje prodavačce:
"Přišla jsem reklamovat tuhle konzervu."
"Ehm, dobře. A co je s ní?"
"Píše se tu, že vydrží čtyři měsíce. A já jsem ji snědla za pět minut!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Maminka vedoucí za ruku svého malého syna s…

Maminka vedoucí za ruku svého malého syna s necronomiconským tričkem a openťákovanou kšiltovkou vejde do mléčného bufetu.
Pro sebe si objedná croissant a kávu.
Pak se zeptá synátora: "Co si dáš ke snídani, zlato?"
Syn záhrobním hlasem odpoví: "Budu požírat nezrozené!"
Prodavačka se bezradně podívá na matku a ta rozpačitě vyhrkne: "Dá si ke snídani vejce!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Čech, Rus a Němec letí letadlem. Rus…

Čech, Rus a Němec letí letadlem.
Rus vyhodí nůž, Němec vyhodí kulomet a Čech vyhodí granát.

Když přistanou jdou na procházku a potkají babičku, která pláče a ptají se:
- Co se vám stalo babičko?
- Ale jdu takhle po ulici a najednou se mi do hlavy zabodne nůž.

Jdou dál a potkají dědečka, který pláče a ptají se:
- Dědečku, proč pláčete?
- Ale najednou letí z nebe kulomet a ustřelí mi koule.

Pokračují v cestě a vidí kluka, který se směje na celé kolo a ptají se ho:
- Proč se směješ??
- Jdu domů, uprdnu si a za mnou vybouchne škola.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bíložraví lidojedi

Kanibalové zajmou amerického turistu černé pleti i s jeho chotí, čistokrevnou Evropankou.
"Nebojte se, my jsme bíložravci," šeptá vyděšenému černochovi do ucha náčelník.
"To jako myslíte vegetariáni?"
"Ne, ale jíme jen bělochy."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijede statkář z dovolené a zajde do chléva, tam…

Přijede statkář z dovolené a zajde do chléva, tam je jeho věrná kravka.
"Tak jsem přijel z dovolené," konstatuje navrátilec.
"Dojmy?" řekne kráva stroze.
"To jseš celá ty," povzdechne si statkář, "jediné, co tě zajímá, je, kdy tě podojím!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Učitel vypráví třídě: „Kyslík je pro...

Učitel vypráví třídě: "Kyslík je pro člověka životně důležitý plyn, bez něhož by nebyl schopen přežít jediný den. Byl objeven roku 1773." Ze zadní lavice se ozve roztomilá blondýnka: "Díky bohu, že jsem se narodila po roce 1773, jinak bych už dávno umřela!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.