Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Tatínku, kolik má babička žeber?


Tatínku, kolik má babička žeber?
Neptej se a obírej!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Žena si stěžuje lékaři, že její muž je na 200% impotent."To snad ne!""Ano, on byl na honu a když čůral, tak mu omylem ustřelili přirození a on se tak lekl, že si ukousl jazyk."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč je ženská pomalejší než chlap?

Protože má jenom dvě nohy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře."

Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.

"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."

"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"

"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"

"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá žena svému muži:
"Představ si, že ten blesk zasáhl ten dub, pod kterým jsme se poprvé políbili…"
"Pozdě!" povídá manžel.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Včera mi jedna mladá slečna nabídla sex. Na oplatku chtěla abych na Facebooku udělal reklamu na nějaký čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, protože mam silnou vůli a morální zásady. Tak silné jako Ajax – super silný čistič koupelen. Teď dostupny s vůní citronu nebo vanilky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ztroskotají tři policisté na pustém ostrově. Hned první den jim přeje štěstí. Chytí zlatou rybku, která jim slíbí každému jedno přání, když jí pustí.Tak jí pustí a postupně vyslovují svá přání.1. policista: "Ať jsem hned doma." A zmizel.2. policista: "Ať jsem také hned doma." Stalo se.3. policista: "Já se tu sám bojím. Ať jsou hned zpátky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem… ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne… kontrolka benzínu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník. A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže. Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou: "Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět.

Vtom někdo klepe na dveře. Otec jde otevřít, vrátí se, dá synovi hroznou facku a říká: "Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla… došel pěšky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.