Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Do taxíku nastupuje úplně nahá žena.…


Do taxíku nastupuje úplně nahá žena. Taxikář ji upřeně pozoruje.
"Co čumíte? To jste nikdy neviděl nahou ženskou?"
"Což to viděl. Já jen tak přemejšlím, až budete platit, odkud vytáhnete prachy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?"

"Patnáct tisíc, a ty?"

"Já dvacet tisíc. A kouříš mu ho?"

"Pochopitelně."

"A polykáš?"

"Ano."

"Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co kdo říká o svatební noci:
Zubař: "Víc otevřít!"
Učitelka: "Opakuj … "
Hodinář: "A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde policajtův syn domů a říká otci:
"Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu."
Otec na to:"Nooo, synu, když na to máš ...."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na co všechno se dokáží zeptat obhájci a žalobci:

1. Je to pravda že když někdo zemře ve spánku neví o tom až do rána?
2. Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?
3. Byl jste sám či o samotě?
4. Byl jste to vy nebo váš bratr kdo byl zabit ve válce?
5. Zabil vás?
6. Jak daleko od sebe byla vozidla v době nárazu?
7. Otázka: Takže datum početí vašeho syna bylo pátého srpna?
Odpověď: Ano.
Otázka: A co jste v tu dobu dělala?
8. Otázka: Můžete tu osobu popsat?
Odpověď: Byl střední výšky a měl plnovous.
Otázka: A šlo o muže nebo ženu?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc:"Vem mě s sebou."Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."Celník si ho prohlíži a říká: "Co to máte v kapse?"Medvěd se plácne přes kapsu a praví:"Ale, to je jen fotka zajíce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
"proč jste všichni tak hubení?"
Děti odpoví: "protože nepapáme…"
Mikuláš na to:" - no a kdo nepapá, nedostane dárečky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka, ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"Manžel sklonil noviny a povídá: "Jo, zlatíčko, vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček jde do ložnice a tam táta leží na mámě.
Pepíček se ptá: "Co to tady děláte?"
"Vždyť jsme se bavili o tom, že chceš bráchu."
Pepíček na to: "Já už nechci bráchu" a odejde z ložnice.
Po chvilce přijde znovu a vidí maminku na tátovi a říká: "Co to tady děláte?"
Máma odpoví: "Když nechceš bráchu, tak se pokoušíme o sestřičku.
Pepíček hned řekne: "Sestru taky nechci" a zavře. Za chvilku zase otevře a tam táta na mámě zezadu.
Pepíček říká: "A čokla taky nechci!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Co se to stalo vašemu psovi - přiběhne, skočí do kýblu, přeleze kámen, otře ho a tak dokola?"

"Ále, manželka je v lázních, na nás připadl v paneláku úklid chodby, tak ho učím umývat schody!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.