Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Moje tchýně je tak tlustá, že kdyby…


"Moje tchýně je tak tlustá, že kdyby měla "H" na tričku, tak tam přistávají helikoptéry."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Príde Aranka za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá, dlho rozmýšľa a pak sa opýta:
"A nechceš ho radšej obetovať?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka se ptá na ulici:

"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"

"Je čtvrt na čtyři."

Blondýnka jen kroutí očima a říká:

"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka: "Jak to, že máš domácí úkol bez chyb?"

Ríša: "Tatínek odjel na služební cestu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu.""Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde ministr financí mezi občany a řekne: "Mám dvě zprávy. Ta dobrá – podařilo se nám vyrovnat veškerý státní dluh."

Všichni: "Hurá!"

"Ta špatná – do 72 hodin musíme všichni opustit ČR!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá jeden homosexuál:
"Já hrozně rád chodím na fotbal."
"Proč?"
"Dovedeš si představit, když se jedenáct chlapů v kabině převléká?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do kavárny přijde brunetka a blondýnka. Brunetka objednává: "Pane vrchní! Přineste, prosím, dvě kávy."

Blondýnka přitaká: "Máš recht, já si dám taky dvě."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Některý muž dnes začíná podnikat s holýma rukama. Mnohé ženy s holým zadkem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Za ředitelem cirkusu doběhne ošetřovatel: "Pane řediteli, slon nám prochlad, strašně kašle."
Řiditel: "Dejte mu půl vědra horkého grogu."
Druhý den se ředitel ptá: "Tak, jak se má ten nemocný slon?"
"Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.