Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Jak v těchto vedrech uchladíte…


Jak v těchto vedrech uchladíte programátora po celý den?
Dejte mu šampón naplněný vodou, na kterém je návod "Nanést - spláchnout - opakovat"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí
kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Před operací: "Skalpel, prosím! Sakra, vy né, chlape, vy jste pacient. Mluvím na sestru!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha?
.
.
Žádný, oboje je k ničemu, ale je nám to líto vyhodit.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde blondýnka do supermarketu na nákup. U pokladny říká paní pokladní:
"Dala byste mi na ten nákup tašku?" paní pokladní se zamračí a povídá:"A co
takhle kouzelné slůvko?" Blondýna vyhrkne:"Čáry, máry, igelitka!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.

"Co jsem dlužen?" ptá se majitel vozu.

"Dvě stě korun."

Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše: "Tři rány kladívkem - 5 korun, vědět kam - 195 korun, celkem - 200 korun."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: "Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Slušné děvče
"Sedněte si, babičko," vstává mladá dívka.
"Jenom seď, děvenko, já na příští zastávce vystupuju!"
"Jen si sedněte, babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Host přijde do hospody a objedná si polévku. Když mu jí číšník přináší, tak v ní má namočený prst.
Hosta to rozzuří a ptá se:
"Poslyšte, co to máte za způsoby máčet si prst v mé polévce?"
"Nezlobte se, já mám revma, já musím mít ten prst pořád v teple."
"Tak si ten svůj podělanej prst strčte do prdele!"
"Však tam ho také mívám, ale jen když zrovna nic nenesu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.