Dnes má svátek Tomáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Gabriela.

Vtip: To je teda nefér!” rozčiluje se při...


"To je teda nefér!" rozčiluje se při čtení Sportu Olda. "Jak naši mohli dát góla, když hráli celý zápas bez branek?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: V kině

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá: "Tak jak se ti líbil ten film?" "Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde Michal na návštěvu k Davidovi,…

Přijde Michal na návštěvu k Davidovi, který je na vozíku. Sedí na terase, povídají si a když k večeru začíná být zima, tak David Michala poprosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory.
Ten se ochotně zvedne a jde pro ně do pokoje. V něm najde jeho dvě dcery v nejlepších letech. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že si to s vámi můžu rozdat."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěřte?" ptá se.
Pak otevře okno a zavolá: "Davide, obě?"
A ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní učitelka povídá dětem: "Děti, nyní…

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo."
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká: "A nyní aby tam to slovo bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violančelo."
"A nyní děti, aby to slovo bylo ve větě třikrát."
Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a p*cali jen to fičelo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V Monaku zakázali hrát fotbal kvůli…

V Monaku zakázali hrát fotbal kvůli stále se opakujícím problémům. Každou chvíli jim míč vletěl do Itálie nebo do Francie.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Q: Jaký je rozdíl mezi ženskýma prsama…

Q: Jaký je rozdíl mezi ženskýma prsama a vláčkem ?
A: Žádný. Oboje dvoje je určeno pro děti a hrají si s tím tatínkové.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.

Přijde slečna do sex-shopu a žádá robertka.
Prodavač jí ukazuje: " Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
" A co ten velký pruhovaný?" " Za stopětadvacet."" Tak mi ho dejte…"
Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače "Jak jdou kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolaru."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vsadí se Řek, Američan a Čech o to,...

Vsadí se Řek, Američan a Čech o to, kdo uvidí více židlí, když se napije svého národního alkoholu.
Řek se napije svého Ouzo a Američan se ho ptá:
"Kolik vidíš židlí?"
"Vidím šest židlí!"
Napije se Američan své Whisky a Čech se ho ptá:
"Tak kolik vidíš židlí?"
"Vidím dvanáct židlí!"
Napije se Čech své Becherovky a Řek se ho ptá:
"A kolik ty vidíš židlí?"
A Čech na to:
"A ve které řadě?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a povídá paní…

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a povídá paní magistře:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na… víte, no… totiž já trpím soustavnou erekcí."
Magistra: "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Soudce se ptá pana Nováčka: "Pane...

Soudce se ptá pana Nováčka: "Pane Nováčku, proč jste vystřelil po své tchyni osmkrát?"
"Protože jsem neměl víc nábojů."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.