Dnes má svátek Štěpánka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Felix.

Vtip: Teda řeknu vám pane kolego, ty Piešťany…


"Teda řeknu vám pane kolego, ty Piešťany jsou bohovské lázně. Ráno snídaně, po ní sex. V poledne dobrý oběd, odpočinek, po něm sex. Večer diskotéka a zase sex ... "
"Vy jste tam byl?"
"Já ne, ale manželka psala."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov. "Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů?"

"No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to."

"Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom?"

"Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené brnění!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jezdí jeptišky po parku na kole, abatyše sedí na lavičce a rozjímá. Po chvíli koukne na hodinky a volá:
"Děvčata, končíme, musíme se vrátit do kláštera!"
Ale jeptišky prosí: "Ještě chvilku, ještě chvilku!"
Abatyše se tedy nechá obměkčit a svolí ještě 5 minut. Jeptišky vesele jezdí dál, ale 5 minut uběhlo a abatyše volá:
"Děvčata ale teď už opravdu nasadit sedátka a do kláštera!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."

"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."

"Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce…!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Jen jeden. Ale potrvá to milióny let.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva patologové. První říká: Dnes jsem pitval ženskou, ta ti měla poštěvák jako salátovou okurku. Druhý patolog: Tak veliký? Ten první: Ne, tak kyselý.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stoletý manžel povídá své devadesátiosmileté manželce:
"Chci se s tebou rozvést!"
Žena na něj vyvalí oči:
"Jsme spolu přes sedumdesát let - a ty se chceš zničeho nic rozvést?"
"Řeknu ti pravdu, Máňo. Byl jsem s tebou jenom kvůli dětem - ale teď, když už jsou všechny mrtvé ...."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord volá na svého sluhu: "Jean, přines klavír!"

Sluha se podiví: "Budete snad hrát, pane?"

"Ne, idiote, mám na něm doutník!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přide sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře ji malý debílek. Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?"
"Ve vězení!" "A tatínka?" "Nevím!" "A máš nějaké sourozence?" "Mám, bráchu!" "A kdepak je bráška?" "On je na univerzitě!" "Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá "On je tam v lihu, on měl dvě hlavy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lékař zevrubně prohlíží pacienta a neustále opakuje:"To je dobře. To je dobře.""Co je dobře, pane doktore?""Že to nemám já," říká lékař.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.