Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

Vtip: Termín Léta Páně znamená střední věk


Termín Léta Páně znamená střední věk.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Očkovat se nedám!

Kouká chlapík na televizi, kde právě očkují Babiše proti kovidu.
Injekce dodělá svou práci a chlapík zděšeně vykřikne: "Očkovat se nedám!"
Jeho žena vyjde pomalu z kuchyně a ptá se ho: " A proč, vždyť jsme se na tom dohodli".
On s vytřeštěným zrakem přilepeným na obrazuvku jí odpoví: " Tak se podívej sama, oni to píchají přímo do čuráka..."

Vtip: Bývalí milenci

Po svatbě: "Drahá, mohla bys mi po pravdě říct, kolik jsi již měla mužů?"

"Slibuješ, že se nenaštveš?"

"Slibuji."

"Dobře – sedm."

"To je šťastné číslo, být tvůj sedmý."

"Ne, ty jsi můj čtvrtý."

Vtip: Proč blondýna nepoužívá vibrátor?

Proč blondýna nepoužívá vibrátor?
.
.
Protože by si vylámala všechny zuby.

Vtip: Blondýnka si objednává pizzu. Číšník...

Blondýnka si objednává pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete tu pizzu nakrájet na 4, nebo na 8 kousků?" Blondýnka odpovídá: "Na 4, 8 kousků bych nikdy nesnědla!"

Vtip: Přijde ženská na tržnici a vidí, jak…

Přijde ženská na tržnici a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přišel, vysvlékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

Vtip: Tymošenková a předčasné volby

Docela vtipně odpověděla ukrajinská premiérka Tymošenková na žádost o poskytnutí finančních prostředků z rezervního fondu na předčasné parlamentní volby, které vypsal prezident Juščenko: "Rezervní fond je k tomu, aby se z jeho prostředků překonávaly přírodní katastrofy, nikoliv aby se vytvářely."

Vtip: Bert vždy toužil po kovbojských...

Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve
výprodeji, koupil si je a přišel v nich domů.
Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou, "Všimla sis
na mně nějaké změny?"

Margaret si ho prohlédla. "Ne."
Bert odešel znechuceně do koupelny, vysvlékl se a napochodoval znova do
kuchyně. Kromě nových bot na sobě neměl vůbec nic.
Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji, "A teď sis něčeho
všimla?"

Margaret si ho opět prohlédla a s kamennou tváří prohlásila, "Co je nového
Berte? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset."

To Berta rozčililo a začal křičet, "A víš proč to visí, Margaret?"

"Ne. Nemám zdání", odpověděla.

"VISÍ TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MOJE NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!"

Margaret bez zaváhání odpověděla, "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte.
Měl sis koupit klobouk."

Vtip: Jožo si půjčuje u Deža černý oblek.…

Jožo si půjčuje u Deža černý oblek.
"Zemřel nám děda," říká Dežovi. "Můžu si pujčit, ten černý oblek. Víš, velmi nutně ho potřebuju."
No a po čase sa oba opět potkají, a Dežo se ptá:
"Tak co jak, ten oblek?"
"Fajn, byl mu akorát."

Vtip: Dcera neche hrát na flétnu. Maminka...

Dcera neche hrát na flétnu.
Maminka jí dá 100 Kč, aby na flétnu hrála.
Dcera na flétnu stále nehraje.
Maminka: "Dala jsem ti 100 Kč, abys hrála na flétnu , tak proč na ni nehraješ?"
Dcera: "Soused mi dal 200 Kč ,když na flétnu hrát nebudu."