Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Terorista se pokusil unést autobus plný…


Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů. Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Když jsme se dostali dovnitř, nastal klíčový problém," popisuje loupež jeden z aktérů.
"Jaký?"
"Vždyť jsem říkal, že klíčový," rozčílí se lupič, "neměli jsme klíče od trezoru."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlap do baru a má na rameně opici. Ta se rozhlídne, skočí na kulečník a sežere kouli. Chlap se omlouvá, zaplatí kouli a říká: "Ta mrcha, co vidí, tak sežere." Za týden přijde s opicí znovu. Opice vidí na barpultu misku s třešněma. Jednu popadne, strčí si ji do prdele a pak ji vyndá a sežere. "Viděl jste to?", povídá barman. "No jó, ona furt žere všechno, ale po tý zkušenosti s kulečníkovou koulí si to napřed všechno přeměřuje."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Poražená blondýnka v tenise po strašlivém výkonu křičí na bučící fanoušky: "Co je? Tak jsem dostala dva kanáry, já mám náhodou ptáky moc ráda!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Já tady nejsem, jo?" šeptá kamarádovi při hře na schovávanou Patrik.

"Jo, tak mě teda neruš!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá:

"Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?"

"Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní."

Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:

"Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"

Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká:

"Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V posteli povídá ona jemu:
"Pavle, ty jsi určitě anesteziolog."
"A jak si to poznala?"
"Protože nic necítím…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí Bagr na stromně a letí kolem Prase a ptá se bagra: "Hej Bagře, kolik je hodin. Bagr vytáhne teploměr, apovídá: "Je úterý."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (též policajt) tapetoval
nedávno. Zaběhne k němu a ptá se ho:
"Kolik balíků tapet jsi kupoval?"
"Deset."
Po týdnu za ním přijde znovu:
"Poslyš, ty jsi mi tedy pomohl! Vždyť mi stačili jen čtyři balíky."
"Vždyť i mně."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Znáte nejkratší vtip?
.
.
Cikán pracuje.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.