Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Teroristé, kteří minulý týden obsadili…


Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Blondýnka vjede ve vlaku do tunelu a vykřikne: "Někdo se tu miluje, óóóóóo, a dokonce se mnou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Morris Schwartz leží na smrtelné posteli, nadešla jeho poslední hodinka. Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové. Morris si je vědom svého konce, a tak říká:

"Bernie, ty si vezmi domy na Beverly Hills.

Sybil, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza.

Hymie, ty převezmi kanceláře v centru.

Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru."

Zdravotní sestra je naprosto ohromená a když Morris vydechne naposledy, řekne manželce:

"Paní Schwartzová, váš manžel musel opravdu tvrdě pracovat, aby nahromadil všechny ty nemovitosti."

"Jaké nemovitosti? ... to je jeho rozvážková trasa se sodovkou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je chlap a ten má papouška. Jednoho dne se majitel rozhodne, že najde papouškovi papouščici. Podá si inzerát: Pro svého papouška hledám papouščici. Za půjčení dám 1000 kč. Po týdnu přijde paní i s papouščicí. Majitelé zavřou papoušky k sobě do klece a odejdou. Po chvilce slyší strašlivý řev tak vejdou do pokoje. Papoušek drží papouščici pod krkem, rve z ní pěří a řve:,, Ty kurvo, za tisícovku tě chci mít nahou!""


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V hospodě říká jeden druhému: "Člověče, jak ten Topolánek zvednul ten prst ve sněmovně, připomněl mně pohádku o zlé ježibabě Perníková chaloupka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo – Gynekologický asistent. Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km". Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?" Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Momentálně vám nemohu sdělit diagnózu vaší nemoci. Myslím, že příčinou bude rum."
"Tak já přijdu, pane doktore, až budete střízlivý."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Novák si v restauraci zavolá vrchního s tím, že by si dal stejnou rybu jako soused. "Ten pán má ale hovězí."

"Mně to nevadí, já mám rád všechny ryby!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde Američan, Čech a Němec. Američan skočí v Americe do vody – potom vyleze a řekne: "Jsme v Americe, protože mě kousl žralok."

Potom Němec skočí do vody, vyleze a řekne: "Jsme v Německu, protože mě postřelili."

Potom skočí Čech do vody, vyleze nahý a řekne: "Jsme v Česku, protože mě okradli."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Která pohádková postava z Arabely by se uplatnila jako televizní moderátor?
(Blekota)


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.