Švagr boží


Teweles měl na vizitkách vytištěno: "Abraham Teweles, švagr boží". Když se ho ptali, co to znamená, vysvětlil jim to: "Můj tchán měl totiž dvě dcery – Sáru, tu jsem si vzal já v osmnácti a druhou Rebeku, tu si vzal pán Bůh, když jí bylo dvacet let."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Dlouho jsme se smáli anekdotě pana vedoucího.

Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Petr se uchází o práci v jedné velké firmě.

Šéf osobního oddělení během pohovoru: "Samozřejmě, že klademe důraz na doporučení. Jen by to mělo být více, než dopis od vaší matky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na nebeské bráně někdo klepe a Petr otevře. Tam stojí chlapík a říká: "Chci do nebe, jsem Einstein."

Petr na to: "To může říct každý, dokaž."

Einstein načmárá na papír teorii relativity. Druhý, Picasso taky musí dokázat – namalováním obrazu. Třetí říká: "Já jsem George W. Bush."

Petr: "Tak to dokaž, stejně jako Picasso a Einstein."

George na to: "A kdo je Picasso nebo Einstein?"

Petr: "Vítám tě, Georgi, pojď dovnitř!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V parku uprostřed města pracují dvě blonďýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byli byste tak laskavé a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dneska nemocná."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden ctižádostivý režisér se rozhodl, že natočí film o lidech kteří žijí v horách.
Sestavil tým a vydali se na cestu. Přišli tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, jestli by jim nemohl popsat, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér přeruší: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do toho filmu nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře," na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak policajti hrají Člověče?

Házejí figurkou a jezdí kostkou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kocour jako o život nahání kočku:
"Kocoure, neblázni, vždyť já nejsem myš!"
"A kdo říkal, že mám hlad?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.