Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: V metru


Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o ženách: Hovory s bohem

Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne, lecos se mu líbí, ale nechápe, proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy: "Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?"

"To je spojení k bohu."

"A mohl bych si zatelefonovat?"

"Ale zajisté."

Rabi vejde do budky, vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: "Co zaplatím?"

"500 dolarů."

"Cože, 500 dolarů za deset minut?"

"No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze," odpovídá svatý otec.

Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.

Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.

"To je spojení s bohem?" ptá se.

"Jistě, svatý otče."

"A mohl bych si zavolat?"

"Zajisté, svatý otče."

Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se: "Co zaplatím?"

"10 centů, svatý otče."

"Cože, jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?"

"To víte, místní hovor."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Advokát: "Takže datum početí vašeho…

Advokát: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo 8. srpna?"
Svědkyně: "Ano."
Advokát: "A můžete nám popsat, co jste v tu dobu dělala?"
Svědkyně: "Eh?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Stojí policajt na křižovatce a má v…

Stojí policajt na křižovatce a má v zadku rohlík,zastaví u něj řidič a táže se :Proč máte v zadku ten rohlík?policajt:áále včera jsem byl u zubaře vrtali mi zuby bolí to jako....tak mi řekl ,abych kousal druhou stranou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Vídeňská pánev

Vídeňská pánev je pánev, kterou používá vídeňská kuchařka.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Proč JI ženské nemají sladkou? . . Aby…

Proč JI ženské nemají sladkou?
.
.
Aby si přišli na své i diabetici ...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: U ostrova zastaví loï a zachraňuje…

U ostrova zastaví loï a zachraňuje trosečníky, osm námořníků. "A už jste všichni? Ženy s vámi nebyly žádný?" ptá se kapitán. "Ale jo, jedna tady s námi byla, ale loni v květnu umřela. A nějaká svině ji minulej tejden zahrabala."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Paní učitelka povídá dětem, že se...

Paní učitelka povídá dětem, že se zítra budou fotit. Budete mít pěknou fotečku na památku a až za 20 let vezmete fotku do ruky, tak si můžete říct: "Tohle je Martin, ten je dnes geologem, tohle je Josef, ten je dnes hercem a tady je Kateřina, to je hosteska a má už 2 děti."

Z poslední lavice vzadu se ozve: "A tohle je paní učitelka, a ta už umřela."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Ptá se žena muže v lokálce: "Proč…

Ptá se žena muže v lokálce:
"Proč jedeme za babičkou vlakem, když máme nového Forda?"
"Jo. Klíče od garáže jsou v bytě, klíč od bytu je ve voze a vůz je v garáži. Proto jedeme vlakem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Hele, Johny, kolik jsi dal za...

"Hele, Johny, kolik jsi dal za amputaci pravé nohy?"

"Dost, deset tisíc."

"A tos mi nemohl říct - znám chlapa, co by ti za tu cenu uřízl obě nohy!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.