Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: Za totality přijel turista do...


Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli ještě mají volná místa.

"Bohužel," omlouvá se recepční, "už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."

Turista to vzal, přijde na pokoj, seznámí se se spolunocležníky a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném včetně politiky a mají celkem protistátní názory. Turista se je snaží zarazit: "Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"

Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, strčil recepčnímu do ruky dvacku a říká mu: "Prosím vás, přineste nám přesně v devět tři čaje."

Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. Juknul na hodinky a povídá: "Tak vy mi nevěříte?"

Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: "Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."

Dvě minuty nato se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města, vejde na pokoj a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.

"Sebrali je, že vedli protistátní řeči," oznamuje pokojská.

V turistovi je malá dušička: "A myslíte, že mě taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."

Pokojská říká: "Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o vojácích: Zase jsi opilý! A včera jsem byla tak...

"Zase jsi opilý! A včera jsem byla tak šťastná, že jsi byl střízlivý!"

"Právě. Dnes je řada na mně, být šťastný."

Vtipy o vojácích: Chlubí se žena manželovi: „Představ...

Chlubí se žena manželovi:
"Představ si, dnes mi v metru tři muži nabídli své místo!" "Hm...a vešla jsi se tam?"

Vtipy o vojácích: Novomanželé vycházejí z kostela.…

Novomanželé vycházejí z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe spiklenecky mrknou a jeden z nich povídá: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhne se k nim a volá "Ahoj tatí!"

Vtipy o vojácích: Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.

Přijde slečna do sex-shopu a žádá robertka.
Prodavač jí ukazuje: " Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
" A co ten velký pruhovaný?" " Za stopětadvacet."" Tak mi ho dejte…"
Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače "Jak jdou kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolaru."

Vtipy o vojácích: Potká chlápek pěknou slečnu a povídá jí…

Potká chlápek pěknou slečnu a povídá jí:
"Slečno, nechtěla by jste se se mnou pomilovat?"
"No, dovolte, copak jsem nějaká prostitutka?"
"Ale no to ne, vždyť kdo tu mluví o placení?"

Vtipy o vojácích: Tak na co jste si dneska hráli,...

Tak na co jste si dneska hráli, Pepíčku?Na Divoký západ.A na co si budete hrát zítra? Taky na Divoký západ?Kdepak, na to už nejsou lidi, zítra hrajem na hromadné pohřbívání.

Vtipy o vojácích: Náplň buchet

"S čím jsou ty buchty, s povidly?" zajímá se v restauraci zákazník.

"Ne, pane," odvětí číšník, "se švestkovým džemem."

Vtipy o vojácích: Hitler si dá nastoupit svojí jednotku.

Hitler si dá nastoupit svojí jednotku.
Když v tom náhle někdo kýchně.
Hitler zařve: "Kdo to kýchl!?"
Nikdo neodpovídá.
Hitler vezme kulomet a postřílí celou první řadu.
Hitler se znovu ptá: "Kdo to kýchl!?"
Ticho. A tak Hitler postřílí další řadu.
Hitler opět: "Tak kdo to kýchl!?"
Uprostřed třetí řady se nesměle zvedne ruka...
Hitler: "Na zdraví!"

Vtipy o vojácích: Chuck Norris dokáže vypočítat objem...

Chuck Norris dokáže vypočítat objem kruhu.