Dnes má svátek Miroslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tomáš.

Vtip: Za totality stojí chlap na Václavském...


Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: "Za pět tisíc letenky do New Yorku! Za pět tisíc letenky do New Yorku!"

Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je i zpáteční, prosím vás?"

Chlap se otočí a pokračuje: "Za pět tisíc do New Yorku, blbce neberem, za pět tisíc do New Yorku..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Superpočítač stál na konci montážní…

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.

"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."

Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:

"Kde je můj otec?"

Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:

"Rybaří na Otavě."

Chlápek se začne smát:

"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"

Manažer neztratí hlavu a povídá:

"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."

Chytrák to zkusil:

"Kde je manžel mé matky?"

Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:

"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je to zelený, odporný, slizký...

Je to zelený, odporný, slizký… a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu!
.
.
Co je to?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ty mizero!

Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě.
Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem.
Jednou když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a zjistila že manžel drží v ruce okurku.
Zaječela: "Tímhle jsi mě podváděl celých deset let? Ty mizero!"
Manžel klidně odvětí:" Když mluvíme o podvádění…
Zajímá mě jak vysvětlíš naše dvě děti.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pražský patent

Mařena přijede z třídenního výletu z Prahy a večer říká manželovi, který začíná pochtívat: "Naučila jsem se na tom výletě skvělou věc. Vždycky mi před tím dáš tisíc korun."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Před svatbou: „Seděla u vody, trhala...

Před svatbou: "Seděla u vody, trhala jahody..."
Po svatbě: "Seděla u vody, já trhal jahody..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte kolik je na světě zatáček? No,…

Víte kolik je na světě zatáček? No, přece dvě. Doleva a doprava.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi komunisty a...

Jaký je rozdíl mezi komunisty a obilím?
.
.
Žádný. Oboje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak připravuje blondýnka sázená vejce?

Jak připravuje blondýnka sázená vejce?
Zahrne je hlínou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povedený test

Přihlásí se na začátku hodiny Jenda, který minulou hodinu, když se rozdávaly písemky, chyběl a zajímá se: "Paní učitelko, mohla byste mi říct, co jsem dostal z té minulé písemky?"

Učitelka zalistuje ve svém zápisníku a pak povídá: "Za dvě."

"No výborně!" vykřikne mile překvapený lajdák.

Kantorka ho přísným hlasem opravuje: "Ne, Jendo, chvalitebně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.