Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: Za totality stojí chlap na Václavském...


Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: "Za pět tisíc letenky do New Yorku! Za pět tisíc letenky do New Yorku!"

Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je i zpáteční, prosím vás?"

Chlap se otočí a pokračuje: "Za pět tisíc do New Yorku, blbce neberem, za pět tisíc do New Yorku..."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o vojácích: Nebeské hodiny

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe.
Přišel k ní svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha.
Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci."
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo.
A ta zeď byla doslova pokrytá spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu.
Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
"Každý ženatý muž na zemi tady má jedny hodiny."
"A co znamená, když se posunou o 15 minut?"
"No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry."
"A jsou tady i hodiny mého muže?"
"Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

Vtipy o vojácích: Trampové u vody: 'Chytla! Chytla mi…

Trampové u vody: "Chytla! Chytla mi ryba!"
"Tak nekřič jako na lesy a příště s ní pořádně otáčej!"

Vtipy o vojácích: Přišel takhle pár k sexuologovi, že…

Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost.

"No, tak to se není čemu divit," říká doktor, "trpíte sexuální monotónností. Přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás to napadne."

Pár říká, že to zkusí. Když přijdou za týden, tak na doktorův dotaz odpovídá manžel:

"Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u večeře, když na mne přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mne navíc dívala takovým tím zasněným pohledem. Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní, roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!"

"Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra," říká doktor.

"Jenom jedna věc," povídá smutně manžel, "už nás nikdy nenechají jít do Ritzu na večeři."

Vtipy o vojácích: Vite proč blondyna umrzla v kině?

Vite proč blondyna umrzla v kině?
Šla na film: Kino přes zimu zavřeno.

Vtipy o vojácích: Kohn chodil celý život třikrát…

Kohn chodil celý život třikrát denně do synagogy, kdežto jeho soused Roubíček tam ani nevkročil. Když bylo Kohnovi sedmdesát, oslovil Hospodina takto: "Bože, budiž blahosloveno tvé jméno! Což minul den, abych nevelebil tvou slávu, což byl skutek, o němž bych se s tebou neradil? Což byl kdy služebník tobě oddanější než já? A přece – jsem starý, chudý, nemohu spát… Zato Roubíček, neznaboh, budižkničemu, synagoze nedal ani korunu, tahá se s poběhlicemi… A jak se mu přitom daří! Hospodine, já tě nežádám, abys ho ztrestal, ale prosím tě, řekni mi, proč jsi tak nenaložil i se mnou?"

Synagoga se otřásla v základech a ozval se strašlivý hlas: "Protože mě každý den otravuješ!"

Vtipy o vojácích: Miláčku, kolik jsi měla v životě chlapů?

Manžel se ptá manželky:
"Miláčku, kolik jsi měla v životě chlapů?"
Manželka: "Devět".
Manžel: "Takže já jsem desátej?"
Manželka: "Ne, ty jsi druhej".

Vtipy o vojácích: Ty Franto! Víš jak je to sex na…

"Ty Franto! Víš jak je to sex na blbečka?"
"To mi teda pověz Pepo."
"Doma a s manželkou!"

Vtipy o vojácích: Co mají společnýho pařížský a ostravský…

Co mají společnýho pařížský a ostravský důchodce?

Oba si můžou za svůj důchod koupit letenku do Prahy.

Vtipy o vojácích: Měl bych pro vás nevěstu - ohromné...

"Měl bych pro vás nevěstu - ohromné věno, krásná, mladá..."

"A to nemá žádnou vadu?"

"No, jednu malou, dosavadních pět porodů měla obtížné!"