Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: U trafiky stojí malý chlapec a kouří.…


U trafiky stojí malý chlapec a kouří. Přijde k němu pán a říká: "Takový malý hoch a už kouří." "Já normálně nekouřím, jenom když mám upito."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Psychiatr se ptá alkoholika:

"Kouříte?"

"Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal.

Chvíli pak spokojeně kouřili.

"Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli.

"Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Já jsem ti říkala, žes neměl toho krysaříka kupovat," vyčítá manželovi paní Hladká. "Teď nám nosí domů krysy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: „Za kolik?“
Prostitutka: „Začíná to na 500$ za ruční práci.“
„500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!“
„Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?“
„Jo“
„A tu další restauraci Denny's o blok dál?“
„Jo.“
„A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?“
„Jo.“
„No,“ povídá prostitutka s úsměvem „ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů.“
Chlapík na to: „No co… Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.“
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: „Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?“
A prostitutka na to: „1500“
„To bych za orál v životě nedal!“
„Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.“
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: „Tak jdem na to.“
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: „Kolik by to stálo na tvrdo?“
Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?“
„Sakra!“ povídá chlapík v úžasu, „Ty vlastníš celý tohle město?“
„Ne,“ povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl vagínu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi.
A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:

"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Starší novomanželé sa před odjezdem na medové týdny dohodnou, že nebudou vzpomínat na svoji minulost. V areálu hotelu, u bazénu, ona oddychuje na lehátku, on vyskočí na můstek, odrazí se, udělá salto ve vzduchu a hladce dopadne do vody. Když vyleze z bazénu, manželka se ho ptá:

"Kde si se to prosím tě naučil?"

"Myslel jsem, že nebudeme hovořit o minulosti, ale když to chceš vědět, mám zlatou medaili ve skocích do vody."

Po chvilce jde do vody ona a přeplave celý bazén 5 krát v rekordním čase a lehce vyskočí z bazénu.

Ohromený manžel sa ptá: "A kde si ses tohle naučila ty, miláčku?"

"Dohodli jsme se přece, že nebudeme o minulosti mluvit, ale když to chceš opravdu vědět, tak jsem byla prostitutka v Benátkách a dělala jsem obě dvě strany kanálu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V koncentračních táborech zemřelo 6 milionů Židů, kteří neprošli tréninkem bojového umění Chucka Norrise a tak umřeli vyčerpáním.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jestli jsi pil, tak já jsem teda ta včela, která tě opyluje!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaké jsou nejhezčí pohyby o svatební noci?

Vyhazování tchyně oknem!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.