Dnes má svátek Květa. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alois.

Vtip: Je ta mrkev geneticky upravovaná?


Na trhu:
Zákazník: "Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?"
Mrkev: "Proč se ptáte?"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Otylá, otylá,” čertí se v ordinaci...

"Otylá, otylá," čertí se v ordinaci matrona. "Doktore, jsem břišní tanečnice - a to byste měl vidět, jak se umím hýbat!"

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Sedí skot u studánky za vesnicí a honí si péro.

Sedí skot u studánky za vesnicí a honí si péro.
Honí, honí, až vyhoní, napije se ze studánky a znovu začne honit.
Jde kolem soused: - Co to tady vyvádíš, Patriku?
No to víš, mám dovolenou… a chlast a děvky - to je moje!

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Sedí dvě krávy na kytce a pletou kakao.

Sedí dvě krávy na kytce a pletou kakao.
Letí kolem nich slon a ptá se: "Kolik je hodin?"
Krávy: "Čtvrt na jaro."
Slon: "To nevadí, já mám stejně malý boty."
Krávy: "My tam taky nejedem."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Víte jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou?

Víte jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou?
.
.
Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Mamka a počítač

Učil jsem mamku s počítačem. S radostí jsem jí poblahopřál, že se sama dostala na internet a dostal vynadáno, že jsem ji nevaroval, protože by se určitě převlékla z domácího oblečení.

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Motto romské olympiády...

Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Baví se dva programátoři: "Tak co? Jak…

Baví se dva programátoři:

"Tak co? Jak jsi spokojený se svou nastávající?"

"Ale, já ani nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani on-line help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím jestli je to noname nebo nějaká značka."

"To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Děda z Hrbova podává telegram. Poštovní…

Děda z Hrbova podává telegram. Poštovní úředník, který nemůže dědovo písmo přečíst, odmítá telegram převzít.
"Nedá se to přečíst," povídá pošťák, "napište to čitelněji!"
"Ale to nevadí, nechte to tak," povídá děda. "To je pro mého bratra a ten již pozná moje písmo."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Jak se řekne maďarsky vládní vozidlo?...

Jak se řekne maďarsky vládní vozidlo?
Papalášfároš.