Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Za třicetileté války setník vede...


Za třicetileté války setník vede setninu do útoku a řve: "Vpřed, chrabří vojáci, za krále, za vlast, za korunu!"

"Za kolik?" zastavují vojáci otráveně svůj útok.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Potkají se dva kamarádi: "Ahoj, proč máš ovázanou…

Potkají se dva kamarádi: "Ahoj, proč máš ovázanou hlavu?"
"Ale strčil jsem prsty do řezačky."
"No ale co ta hlava?"
"Vrátil se Řezáč!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Matka s malým dítětem se usazuje v...

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese.
"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče.
Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct:
"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídají si dvě babky na návsi: "Tak copak ta…

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliana ?"
"No povidala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to vite ?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí,tak se v tom poveze celá vesnice...."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlap k buřtstánku a ptá se:...

Přijde chlap k buřtstánku a ptá se: "Co stojí hořčice?"

"Nic, tu dáváme zadarmo," na to prodavačka.

"Tak mně jí dejte kilo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: "Stávka železničářů přinesla určité...

"Stávka železničářů přinesla určité klady."

"A jaké?"

"Zrychlila se silniční doprava, protože auta nemusela čekat u závor."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lékař u lůžka umírajícího. Ten se...

Lékař u lůžka umírajícího. Ten se ptá: "Vše jsem vypořádal, jen bych potřeboval vědět, jak dlouho může ještě žít moje žena."

"Tak dvacet let."

"Děkuji, uklidnil jste mě, aspoň dvacet let si budu na onom světě žít v klidu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se tři ženy, co daly manželům k...

Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům.

"Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda."

"Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!"

Třetí je trumfuje: "Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je tati rozdíl mezi puškou a…

"Jaký je tati rozdíl mezi puškou a kulometem?""Asi jako když mluvím já a maminka…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co musí umět prostitutka v Benátkách? .…

Co musí umět prostitutka v Benátkách?
.
.
Plavat.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.