Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Ve třídě byli dva Lukášové, Lukáš...


Ve třídě byli dva Lukášové, Lukáš Růžička a Lukáš Straka. Jednou paní učitelka chtěla vyvolat prvně jmenovaného Lukáše a protože často byly problémy se shodou křestních jmen těchto dvou žáků, oslovila ho příjmením: "Růžička, k tabuli!"

Lukáš Růžička dál sedí v lavici a nijak nereaguje.

"No tak, Růžička, ať už jseš tady!" zvýšila hlas učitelka.

Žák sebou teprve teď trhl a na omluvu říká: "Už jdu. Já nevěděl, kterého Lukáše myslíte!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jód a glycerín

Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice. Ptá se prvního nemocného: "Co tě trápí?"

"Hemeroidy."

"A čím tě tady léčí?"

"Výtěry jódem a glycerínem."

"A máš nějaké přání?"

"Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu."

"Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku."

U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka. Pak se ptá třetího: "Co tobě chybí?"

"Já jsem tady s hnisavýma mandlema."

"A jak tě léčí?"

"Výtěry jódem a glycerínem."

"A máš nějaké přání?"

"Ano – aby vyměňovali tu štětku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Husky zapřažený do saní se ptá svého...

Husky zapřažený do saní se ptá svého kamaráda:
"No a co budeme jíst teď, když jsme snědli svého posledního pána?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V supermarketu přistoupí chlápek k jedné opravdu…

V supermarketu přistoupí chlápek k jedné opravdu pohledné ženě a praví:
"Můžete si se mnou pár minut povídát?"
"Proč?"
"Protože se mi někam ztratila žena. A když chvilku mluvím s nějakou krasavicí, najednou se vždycky odněkud objeví."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Profesorka matiky oznamuje studentům:...

Profesorka matiky oznamuje studentům:
"Zítra se píše čtvrtletní písemka. Absenci neuznávam. Ani úmrtí v rodině, ani svatby ne!"
"A co sexuální vyčerpanost?"
"Neuznává se, budeš psát levou rukou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři ženy šly po pláži. Ležel tam na…

Tři ženy šly po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami.
První se na něho podívá a říká: "To není můj muž."
Druhá se podívá a říká: "To opravdu není tvůj muž!"
Třetí se podívá a říká: "Ale ten není ani z našeho města."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaká je průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě?

Jaká je průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě?
2 000 Kč za hodinu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí indián u vodopádu a kouká na...

Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu jak pere prádlo.
V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji.
Indián zkušeně: "To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se prezident s šáhem. "Mám dvacet…

Baví se prezident s šáhem.

"Mám dvacet žen a teď jsem se dozvěděl, že jedna z nich má AIDS a já nevím, která," povídá šáh.

"To znám. Já mám dvacet právníků, jeden z nich má pravdu a také nevím, který to je."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Granátové jablko

Granátové jablko je jablko, které vás po utrhnutí stopky roztrhá na kousky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.