Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Ťuk ťuk", "Kdo tam?"


"Ťuk ťuk"
"Kdo tam?"
"Pondělí."
"Táhni do p*dele!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Koho budeš volit?"
"Komunisty."
"No to je jasný, ale ve který straně?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

KROCAN NA WHISKY (Vánoční Recept)
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem,zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou rodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uklouznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu.
Tošku se plospíme.
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Darwinova evoluční teorie neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem rozčilen!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, proč Gorbačov v Rusku zakázal alkohol?
Je nejmladší v ústředním výboru strany, tak by jinak musel chodit pro vodku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního: "Kolik je 2+2?"

"Eee, pět?"

"Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme."

Pak přijde druhý a zeptají se ho: "Kolik je 2+2?"

"No, to bude asi tři, ne?"

"Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme."

Pak přijde třetí a zeptají se ho: "Kolik je 2+2?"

"Čtyři."

"No, je to sice správně, ale je nám líto – všechna místa jsou obsazená!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní čeká dvojčata. První je chlapec, porodník jej plácne po zadečku a položí do postýlky.
Nyní je na řadě děvčátko, uplynula hodina a stále nic, porodník se tedy rozhodne, že si skočí na kafe.
Po chvilce se z matky vynoří ručička, prstíkem přivolá sestřičku a zevnitř se ozve tichý hlásek děvčátka: "Ten pán, co plácá po zadečku, je už doopravdy pryč?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"A jak se to otvírá?" ptá se pan Novák v obchodě.

"Nebojte návod je uvnitř."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.