Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Turista chce na WC


Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.

Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.

Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"

Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"

Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"

"Kabinu. !"

"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"

"Třeba i bílouúúú…"

"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?"

"Papííííír!"

"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží, nebo raději svěží mentol?"

"Stačí i noviny!"

Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb.

Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny.

Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"

"Aáááááá…" – zavyje turista.

"Ano, znám. Takže výběr z operních árií. Skvělá volba.

Budete platit kartou nebo v hotovosti?"

Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír,který právě vylezl z tiskárny.

Potom přes zuby procedí: "Tak – kde se můžu vysrat??"

Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:

Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.

Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

V hořícím mrakodrapu se snaží hasiči zachránit lidi z osmého patra, bohužel se k nim nemohou dostat, protože jsou schody v plamenech.
A plachtu sebou nemají. Začnou se tedy mezi sebou radit, jak lidi zachrání, když najednou k nim přijde svalnatý chlap a povídá jim, že ty lidi pochytá. Skočí tedy člověk z mrakodrapu a chlap ho opravdu chytí. Skočí další člověk a zase ho chytí. Jako další skočí černoch. Chlap z nenadání uhne a černoch se o zem zabije. Chlap se podívá nahoru a zakřičí: " Ty vohořelí mi sem už neházejte."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede had na kole a potká myš. Ta se na něj nevěřícně dívá a pak mu řekne, -Hade, jakto že jedeš na kole, vždyť nemáš nohy! A had řekne: -A jó- - a spadl.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka se vrací domů po dlouhém nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou dívkou. Praští taškama o zem a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Miláčku, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"... no a…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Skáče to po okně a má to šavli.
.
.
No přece mobilizovaná moucha…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá lékař v ordinaci policistovi.

"Na vaší nespavost vám dám takové léky, že po nich usnete, jako když vás do vody hodí."

"To nedělejte pane doktore."

"A proč ne?"

"Proboha, já vůbec neumím plavat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Záchranář zahlédne topícího se muže. Pohotově se rozběhne směrem k němu, ale jen si ponoří nohy a vrátí se zpět.

"Mitchi, proboha, proč jste pro toho člověka neskočil?!" spráskne ruce velitelka pobřežní hlídky.

Hrdina se brání: "Byla strašně studená voda!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Slečno, lyžujete ráda?"
"Ráda, ale hrozně nerada vstávám."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.