Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Turista jede vzadu v taxíku a chce se…


Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe taxikáři na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a vletí s autem do výlohy obchodu.
Turista se začne hned omlouvat:
"Pardon, netušil jsem, že vás takhle vyděsím…"
Taxikář se na něj otočí a zařve:
"Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá:
"Není to úplně vaše vina. Já jsem dnes první den v nové práci… předtím jsem roky jezdil s pohřebákem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Ocasatí mají několik ocasů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci.

Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!"

A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.

Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!"

Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou.

Pak zavolal chemik: "Trichloretyléne, do toho!"

A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a při tom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka.

Ten jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!"

A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vykadila se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde kočka do kavárny, opře se o pult a řekne: "Prosím jedno kapučíčo."
Číšník naštvaně: "Děláš si srandu? Abych tě nesrovnal do latté!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bajpás je poloha při milování.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak hrají kanibalové fotbal?

S chutí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdo nemá rád, když se policistům klepe na hlavu?

Mozkožrouti, nemůžou totiž spát.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zmlácená žena u lékaře: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí a má naváto, tak mě šíleně zmlátí."
Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena: "Opravdu … pokaždý."
Doktor: "Dobře, předepíšu vám heřmánkový čas a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá! Kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."
Doktor pro sebe: "Vždyť já tušil, že bude stačit držet hubu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Leží Somálec v nemocnici.

Přijde na kontrolu sestřička s Somálec jí povídá:

"Sestři, tamhle v rohu sedí pavouk, zabijte ho, já se ho bojím."

Sestřička: "Ale on vám nic neudělá."

Sotva zaklapnou dveře, sestřička slyší: "Ty hajzle, kam mě to táhneš?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželský pár se ráno probudí a ona říká: Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký, že měla sen. Odpovídá mu: No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené. To on už to vevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho. Ona mu říká: Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý. Jeho to popudí, ale mlčí. Dalšího rána se probouzi s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže jaký sen se mu zdál. Zdálo se me, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování. Ona se ptá, zda tam byla i ta její. On odpovídá suše: No, v té tvoji stál ten kýbl.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.