Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Šílené propady akcií a kryptoměn


Tyhle šílené propady akcií a kryptoměn jsou horší než rozvod. Přijdete o půlku peněz a manželka vám zůstane.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Studentka přijde pozdě do hodiny. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!" - "Ale vždyť my máme jen dvě uši?" - "To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vrátí se mentálně retardovaný chlapeček z tábora, maminka mu vybaluje kufr a na dně najde diplom za 1. místo v soutěži o nejlepšího tanečníka. Nechápavě si ho prohlíží a pak se ptá:"Tys tancoval s nějakou dívkou?"

"Ne"

"Tak s nějakým chlapcem?"

"Ne"

"A jak jsi teda přišel k tomu diplomu?"

"Šel jsem si pro čaj."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Maminka si prohlíží kresby svého syna, na kterých jsou samé staré hrady a zříceniny. Vezme do ruky jednu z kreseb a ptá se: "Co je tohle?"

"To je přece naše třídní!" ozve se syn.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici v sádrovém krunýři…?
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil… Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný:
Na programu bylo auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, o kterém doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem ji chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr."
A víc už si nepamatuju.....


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mistr prosí učedníka: "Podejte mi matku, Karlíku."

"Promiňte, mistře, ale já jsem sirotek."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!"

Hospodský mu nalije.

"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.

Hospodský vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.

Hospodského to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.

"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.

Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.