Dnes má svátek Svatava. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Pankrác.

Vtip: Támhle tomu týpkovi říkáme hadí muž,”...


"Támhle tomu týpkovi říkáme hadí muž," zasvěcuje nového vězně kolega, "kroutí si tady totiž už dvanáctý rok."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o zločincích a kriminálu: Typologie přítelkyň

Typologie přítelkyň

Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením.
Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví .

Vtipy o zločincích a kriminálu: Přijde mladík do lékárny a přeje si,…

Přijde mladík do lékárny a přeje si:
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne!
Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře". Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník."

Vtipy o zločincích a kriminálu: Učitelka se ptá dětí ve škole, kolik...

Učitelka se ptá dětí ve škole, kolik si myslí, že je jí let. Přihlásí se Pepíček a říká: "Prosím, je vám čtyřicet čtyři."

"Ano, Pepíčku, správně. Ale jak jsi na to přišel?"

"Docela jednoduše, paní učitelko. U nás v baráku bydlí jedna dvaadvacetiletá a říkají o ní, že je poloviční blázen..."

Vtipy o zločincích a kriminálu: Sedí dvě sestry blondýnky u stolu a…

Sedí dvě sestry blondýnky u stolu a hádají se, která stihla víc chlapů, tak se domluví, že až nějakého z nich potkají, tak lusknou. Tak jdou do baru a první říká:
"Tak pane číšníku, já chci pivo (lusk)."
Druhá: "Peťo, já chci taky jedno (lusk)."
Jdou ke kadeřníkovi a obě lusknou, jdou do trafiky a zas lusknou obě. Tak se jedna naštve a říká:
"Jdem domů,bolí mě nohy .... Ahoj tati (lusk)" a tváří se vítězně.
Druhá: "Ahoj tati, kde je brácha? U strýce, u dědy, nebo u souseda (lusk,lusk,lusk,lusk,lusk)?"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Víte, co udělá Somálec, když najde…

Víte, co udělá Somálec, když najde zrnko rýže?
.
.
Otevře si supermarket

Vtipy o zločincích a kriminálu: Manželka se v noci náhle probudí a…

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:

"Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."

"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci???"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Skučící fazole

Náčelník zvedne oči od papírů a ptá se policajtů: "Co to skučí?"

"Fazole," odpoví jeden podřízený.

"Hele, nedělej si ze mě šoufky," přísně na něj pohlédne šéf.

"Ale já si nedělám srandu," ve vší vážnosti pronese polda. "Měl jsem je včera k večeři!"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Jak jde čas…

Jak jde čas…
22. června - Pátek,
23. června - Pátek,
24. června - Pátek.
Co je to?
.
.
Sexuální deník Robinsona Crusoe.

Vtipy o zločincích a kriminálu: Může se Václav Klaus někdy mýlit?

Povídají si dva novináři: "Může se Václav Klaus někdy mýlit?"
"V principu ano. Ale prakticky se nikdy nemýlí."
"Odkud to víte tak přesně?"
"Zeptal jsem se ho."