Dnes má svátek Barbora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jitka.

Vtip: Jak to, že jezdíte?


V Uberu: "Jak to, že jezdíte? Vždyť vás Babiš vyzval, ať skončíte!"
"Já jsem Uber řidič v demisi."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou…

Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou na kopec tolik kamínků, kolik udělaly hříchů. První jeptiška přinese 1 kamínek. Druhá přinese 2 kamínky. Třetí přinese 5 kamínků. Za pět minut přijede na kopec náklaďák plnej kamení a řídí ho jeptiška. Farář si před něj stoupne a zhrozí se: "No sestro!"

Jeptiška zatroubí a říká: "Uhni vole, jedu pro další!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ten papoušek vám vydrží nejméně sto...

"Ten papoušek vám vydrží nejméně sto let, to vám garantuji," ujišťuje obchodník zákazníka.

Pán pochybovačně odvětí: "No, to jsem teda zvědavý!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde muž na záchod a vidí tam jiného…

Přijde muž na záchod a vidí tam jiného muže, který stojí u pisoáru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách.Zdá se mu to divné, proto se ho ptá: "Proč si ho nepřidržíte, vždyť se můžete pocákat?"On odpoví: "Tomu, kdo mne jednou zradil, už ruku nepodám!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nejlepší fanoušci jsou židi...

Nejlepší fanoušci jsou židi: z vlaku rovnou do kotle.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mejdej, mejdej, dostala jsem to!”...

"Mejdej, mejdej, dostala jsem to!" křičí do vysílačky sestřelená pilotka.

"Tady centrála, rozumím," dostane se jí odpovědi. "Počkejte na povolení zaletět si pro, ehm, hygienické potřeby..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zajíček a had

Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada.

"Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý." "Nic se nestalo," povídá had, "víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem vás přicházet. Co vy jste vlastně za zvíře?" "Víte, já vlastně nevím, jsem slepý a v životě jsem se neviděl. Ale možná, že vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit něco." Tak had zajíčka ohmatal a povídá: "Jste měkký, hebký, dlouhé jemné uši, krátký ocásek, roztomilý čumáček, vy prostě musíte být malý zajíček." Zajíček radostí začal tancovat a přitom se zeptal, co je on za zvíře. "Já vlastně taky nevím, nikdy jsem se neviděl, nemohl byste mě také prozkoumat a říct mi, co jsem za zvíře?"

Zajíček souhlasí a pak povídá: "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule – vy musíte být právník!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Úspěch vyvolených

"Kdo umí, ten umí," chlubí se úspěšný Evropan a vypráví: "Na začátku jsem byl masovým vrahem, pak řezníkem a po vstupu do Unie se ze mě stal vážený kontrolor masa."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lísteček za stěračem zaparkovaného…

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky k hovnu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik žen je zapotřebí k výměně...

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky? Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.