Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: Učitel listoval na začátku hodiny ve...


Učitel listoval na začátku hodiny ve svém zápisníku a hledal oběť na zkoušení, když si všiml, že nejlepší žák, třídní šprt Mazánek, úplně zbledl.

"Ale copak, Mazánku? Ty se snad bojíš, že budeš zkoušený?"

"Spíš naopak - bojím se, že mě nevyzkoušíte a propásnu tak šanci získat tak lehce další jedničku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej,…

U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj: Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase: prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá: prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa: Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej, von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá: ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá: No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase: No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne: Ne, mně ne. A celá rodina: Promluvil, promluvil, meje nádobí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi Přemyslem Oráčem a…

Jaký je rozdíl mezi Přemyslem Oráčem a řidičem, který vozí naše politiky?
.
.
Přemysl Oráč měl voly před sebou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zvědavý soused

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod.
První kabinka je obsazená, tak jde do druhé.
Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj."
Řidič odpoví: "Nazdar."
"Co tam děláš?"
"Co bych asi tak dělal?"
A odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli. Nějakej blbec mi tady vedle odpovídá."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Utahování opasků

"Slyšel jsi to – vláda chce zase udělat další škrty. Budeme si muset utahovat opasky…"

"Hm, jim se to řekne, ale my už ani ty opasky nemáme!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní si u doktora stěžuje, že manžel...

Paní si u doktora stěžuje, že manžel má nejradši orální sex.
"No to nijak neškodí, paní."
"No jo, ale on mi to dělá, i když mám menstruaci."
"No, když mu to nevadí, tak vám to taky neuškodí."
"No jo, když von ale pak s tou krvavou hubou chodí strašit děti!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Syn Arabského šejka se rozhodne…

Syn Arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách. Po dvou letech píše domů rodině: Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mě moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak náš pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno....
O týden později přijde synovi dopis s šekem na 2 miliony : Nedělej nám ostudu, kup si taky tramvaj!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je problém s autem. Má vodu v karburátoru.

Manželka: "Je problém s autem. Má vodu v karburátoru."
Manžel: "Voda v karburátoru. To je směšné."
Manželka: "Říkám ti, že má auto vodu v karburátoru."
Manžel: "Ty ani nevíš, co je to karburátor. Já to zkontroluju. Kde je auto?"
Manželka: "V bazénu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se farář kovboje: "Johne, označil…

Ptá se farář kovboje:
"Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
"Označil."
"A měl si s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane Strnad, proč tak spěcháte domů?

"Pane Strnad, proč tak spěcháte domů?"
"Musím vařit oběd!"
"Manželka je nemocná?"
"Ne, hladová!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.