Dnes má svátek Běla. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Slavomír.

Vtip: Razantní změna


Nový učitel: "Tak jsem od svého předchůdce slyšel, že polovina nedávala pozor a druhá polovina zlobila. Ubezpečuji vás, že ode dneška to bude naopak!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Chlapa bolí loket a chce jít k...

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

Kamarád mu říká:

"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!"

Chlápek je spokojenej, ale hned ho napadne, jestli to není nějaký podvod a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že ho ještě otestuje. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak z něj vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rum s benzínem

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá.

Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?"

A majitel říká: "No, co já vím, asi jí došel benzín."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pilotem nebude

Odvod: "A ke kterému druhu vojska chcete nastoupit?"

"Chci být pilotem."

"Tam vás ale nevezmou kvůli vysokému tlaku."

"Tak k protiletadlovým. Když nebudu lítat já, tak nikdo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde učitel do třídy a říká:"Tak…

Přijde učitel do třídy a říká:"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.Otázka zní,kolik je mi let?"Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a říká:"48 let.""Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?""No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ve tři hodiny ráno volá hotelovému…

Ve tři hodiny ráno volá hotelovému recepčnímu opilý muž: "Kdy se otevírá váš bar?"
"Otevírá se v poledne," odpovídá recepční.
O hodinu později volá tentýž muž - podle hlasu ještě opilejší. "V kolik se otevírá bar?" ptá se.
"Už jsem vám to říkal. Otevírá se v poledne." odpovídá recepční.
Po další hodině volá muž znovu - úplně opilý. "Kdy s..s..ste ří..říkal, ž..ž..že s..s..se otvírá ten b..b..bar?"
Recepční opět odpovídá: "Otevírá se v devět, ale pokud se nemůžete dočkat, můžu zařídit, aby vám něco poslali na pokoj."
"Ne..J..j..já už ne..ne.nechci pít. J..j..já se jen chci do..do..dostat z..z..z toho za..za..zamčeného b..b..baru ven!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane doktore, já jsem asi pohlavně…

"Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!""Kdy jste na to přišel?""Včera.""Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatne léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré… A jak jste na to přišel?""No, když jsem se šel ráno vyčurat, tak mi upadl."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pacient po těžké nemoci umírá. Sestra...

Pacient po těžké nemoci umírá. Sestra přijde, chvíli na něj kouká, pak si vyhrne sukni, stáhne kalhotky a sedne si mu obkročmo na obličej. Vzápětí přijde doktor a řve na ni co to dělá. "No já jsem si myslela, že by se z toho mohl vylízat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Výslech na policii: "Za jak dlouhou...

Výslech na policii: "Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?

Nagyová: "Asi tak za 2-3 měsíce"

Janoušek: "Asi tak za 2-3 týdny."

Rittig: "Asi tak za 2-3 roky".
Policie: "Tak dlouho?"
Rittig: "BMW přece není tak zas malá firma…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajti koukaj dalekohledem, jestli…

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá:

"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."

Tak ho zastaví a ptají se:

"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"

A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.