Dnes má svátek Miloš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zora.

Vtip: Polovina jako polovina


Učitel k žákům: "Pořád vám opakuji, že není žádná větší a menší polovina, že obě poloviny jsou stejné. A vy to pořád nechápete. Ale to je tím, že větší polovina z vás nedává pozor!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Lord s Lady sedí v zahradě pijí čaj, tu…

Lord s Lady sedí v zahradě pijí čaj, tu z nebe udeří blesk a spálí Lady na popel.
Lord se koukne zazvoní na zvoneček a říká Jean zameťte Lady.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co děláte,děti?" ptá se maminka....

"Co děláte,děti?" ptá se maminka.
"Hrajeme si na doktora."
"A proč sedí Eliška na skříni?"
"Poslali jsme ji do horského sanatoria."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Poslední slovo

Proč mívají ženy poslední slovo?

Muže už nic nenapadá.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policista zastaví auto: Pane…

Policista zastaví auto: "Pane řidiči, vy jste pil rum!"

"To není možné. Kolega tvrdil, že to je koňak!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva eskymáci brzy ráno vstanou a...

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože.

Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají.

Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.

Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě.

Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!" A pokračuje v chůzi.

Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji.

Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil."

Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bůh stvořil ženu a pozval si 4…

Bůh stvořil ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo.
"Tak pánové, co tomu říkáte?"
Architekt se ujal slova:
"Nevím, nevím, ale ty balkony začnou po čase padat."
Pak se přidal hygienik:
"Zábavní park by neměl být tak blízko toalet."
Přisadil si i zámečník:
"Vždyť do toho zámku pasuje každý klíč."
Jen tesař si liboval:
"To je materiálek! A může se to hoblovat z obou stran!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Děti se ve školce baví a povídají si...

Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami (rozuměj tátové) doma.
"No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů."
"No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi."
"Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Číšník se ptá hosta: "Máte prázdnou...

Číšník se ptá hosta: "Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?" "A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vesničan ve vinárně

Vesničan je na zájezdě ve velkém městě, a tak si zajde do vinárny. Dá si dvě deci vína, vyzunkne ho, položí na pult stokorunu a odejde. Přijde vrchní a kroutí hlavou: "Sice tu nechal dýško, ale nezaplatil!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.