Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Učitelka napsala žákovi do žákovské…


Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: "Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal: "Učit, nečuchat!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Víte, jak nejlépe zamaskovat tank?
Vys*at se na něj a nepřítel uvidí ho*no.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stěžuje si pán ze Stodolní ulice na sousedy: "Měsíce neviděli vodu a pořád se to mydlí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nechal jsem ležet notebook na podlaze.
Babička si myslela, že je to váha.
Výsledek: Babička váží 24 000 Kč.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvíraty a prohlízí si opice.
V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavaci a ptá se:
- Prosím jednu opici typu C++
Prodavac mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Prekvapený turista se ptá:
- Prosím vás, co to bylo za opici, ze byla tak drahá?
- No, víte, ona dokáze programovat v C++, bez chyb, efektivne, úhledný kód. Velmi dobrá investice.
- A tamty opice?
- Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML.
- Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáze ta?
- No, abych rekl pravdu, jeste jsem ji nevidel nic delat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hecují se dva pivaři: "Já vypiju naposezení deset piv. Kolik ty, Stando?""No, to záleží na tom. Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček přijde domů ze školy a babička se ho ptá: Pepíčku, co jste dělali ve škole v hodině chemie? Pokusy s výbušninou. A co budete dělat ve škole zítra? V jaké škole?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí." Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přide chlápek na policejní stanici a ptá se: "Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci téhle chodby, poslední dveře vpravo".
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přide ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká: "No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc".
Bonzák: "Von toho dříví má sto metru a je dovezený z Německa".
Policista: "To nám ale pořád nestačí".
Bonzák: "Ale von v něm pašuje zlato!".
Policajt se usměje a vezme telefon a začne plánovat akci.
Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekaní dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Kníže Schwarzenberg nemůže bejt zlej, protože zlo nikdy nespí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.