Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

Vtip: Co udělá blondýnka, když jí přítel...


Co udělá blondýnka, když jí přítel řekne, že potřebuje víc prostoru?

Nechá si vzít mandle.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o blondýnkách: V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový…

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls? Ne?
Poslechl jste si, zda mu tluče srdce? Ne?
Provedl jste zkoušku dechu? Ne?
Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?
No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole.
Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu?

Vtipy o blondýnkách: Povídá jeden šnek druhýmu…

Povídá jeden šnek druhýmu:
"My šneci to nemáme jednoduchý. Před měsícem mi utekla žena a támhle ji ještě pořád vidím!"

Vtipy o blondýnkách: Oblíbený fyzikář

"Nejradši mám našeho fyzikáře," vypráví doma Honzík, "ten si vždycky o hodině prdne a zařve: Nevyrušujte!"

Vtipy o blondýnkách: Policejní plukovník hlásí přes…

Policejní plukovník hlásí přes vysílačku velitelský čas:

"Je jedenáct hodin čtyřicet osm minut, a pro ty co mají digitální hodinky obušek, obušek, židlička, nedodělaný sněhulák."

Vtipy o blondýnkách: Třicet moravských zemědělců se vrátilo…

Třicet moravských zemědělců se vrátilo z družstevního školení v Itálii. Všichni jdou do kostela ke zpovědi. První se svěřuje farářovi, že zhřešil, ale nechtěl, ty Italky jej každou noc sváděly ve dvou a on vždycky podlehl.
Druhý povídá:
"Pane faráři, podvedl jsem svoji ženu, ale nechtěl jsem. Ale vždycky v noci přišly za námi na pokoj čtyři ženské a skončilo to takovým grupáčem…"
Takhle to jde pořád dokola… Pak zpovědi skončí, třicet chlapů s vyčištěným svědomím se zrovna venku dohaduje, do které hospody půjdou, když z kostela vyběhne naštvaný farář:
"Kurva! Takové dobré školení a já tam nebyl!"

Vtipy o blondýnkách: Starostlivý otec se ptá své dcery,…

Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně. Dcera odpovídá:"Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet."

Vtipy o blondýnkách: Jak se kroužkujou ptáci?

Jak se kroužkujou ptáci?
.
.
No přeci rtěnkou.

Vtipy o blondýnkách: Žena si natahuje kalhoty a povídá…

Žena si natahuje kalhoty a povídá:
"Jste doktor, že?"
"Ano, to jsem."
"A jste anesteziolog, že?"
"Ano a jak jste to poznala?"
"No, protože jsem nic necítila."

Vtipy o blondýnkách: Jednou se tak v lese domluví...

Jednou se tak v lese domluví zvířátka, že už nikdy nebudou pít alkohol, protože v lese přibylo výtržností a už se to nedalo dál trpět. A ten koho přistihnou s alkoholem půjde z lesa pryč. A tak první den jde správce lesa medvěd na obchůzku a vidí kolem keříku 5 flašek od vodky a pod keříkem kdo jiný, než známý alkoholik zajíc! Medvěd povídá: "Zajíci, ty nevíš na čem jsme se domluvili?!" Zajíc: "Ne." Medvěd: "Na tom, že už nikdy nebudeme pít alkohol. Takže zajíci, jestli tě ještě někdy načapám s alkoholem, půjdeš z lesa pryč!" Druhý den jde medvěd opět na obchůzku. Najednou vidí kolem stromu 5 flašek od vodky, 5 flašek od slivovice a u stromu kdo jiný, než zajíc! Medvěd: "Zajíci co jsem ti včera říkal?" Zajíc: "Že nemám pít alkohol, ale to byla jen poslední kapička, medvěde! Medvěd: "Zajíci, neštvi mě, ještě jednou a doopravdy půjdeš z lesa pryč! Třetí den jde medvěd zase na obchůzku a kolem rybníčku vidí 5 flašek od vodky, 5 flašek od slivovice a 5 flašek od rumu, v rybníčku plave zajíc zťatý jako prase pod vodou po zádech a v puse má brčko, aby mohl dýchat. Dopálený medvěd povídá: "Zajíci, už jsem ti říkal, že to je tvá poslední možnost, musím tě opravdu vyhodit z lesa pryč!" Nato zajíc: "To, škyt, na čem vy jste se zvířátka v lese domluvili, škyt, to nás, ryby nezajímá!"