Vypořádání s odměnou


Co udělal skotský bandita, když byla na jeho hlavu vypsána odměna?

Spáchal sebevraždu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogama někde v Asii a mají jít na popravu. První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo křeslo. Tak on sáhne po tradici své země a chce křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili. Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, kterej je na řadě, že nejde proud.
No, Čech, když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí, a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud.
No, a Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá:
"Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepa volá kolegovi: "Přijď ke mně, mám tu dvě ženské."

"Hezké?"

"To ani ne, ale po dvou flaškách vodky budou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska. V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá:

"Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku … Ha Ha Ha!"

Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.

Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první, co ho napadne, je se zeptat, zda mu veze tu hezkou Švédku

"Jistě drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička….."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bezdomovec mávne na blížící se popelářský vůz a loučí se s kamarádem: "Tak se měj - už mi to jede!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou dva čeští turisté přes Vysoké Tatry a jeden z nich povídá: "Hele, to je sněhu, to může bejt pěkná lavina!"

Druhý odvětí: "Neřvi tak, a hlavně ne česky, pitomče."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: "Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!"

"Ale já nejsem Kolja," namítne lazar. "Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?"

"Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA," vysvětluje zdravotnice. "A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja."

Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: "Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, kolik teroristů potřebujete na výměnu žárovky?

Tři. Jeden ji chytí, druhý začne kvůli ní vyhrožovat USA a třetí ji v přímém přenosu zastřelí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.