Dnes má svátek Michaela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vendelín.

Proč si najít další ženu, když už jednu máte?


-Udrží vás to neustále ve střehu

-Jedna žena vás už dneska neuživí

-Budete si muset stále procvičovat mozek, což je důležitý faktor předcházení Alzheimera

-Procvičíte si logistické a organizační schopnosti, což se vám bude hodit v zaměstnání

-Dvě jsou víc než jedna

-Víc hlav víc ví

-Jak říká James Bond, žijeme jenom dvakrát

-Ostatní možná ano, ale vás přece nemůže uspokojit jen jedna žena

-Nechcete být průměrný

-Jednu má spousta lidí, vy máte na víc

-Dneska už je to standard

-O problémech se ženou se nejlépe poradíte s jinou ženou

-Bez záložního plánu se obejdou jen nezodpovědní hazardéři

-Abyste si našel třetí, musíte si logicky nejprve najít druhou

-Schopnost lhát, zastírat a hrát dvojí roli se vám skvěle hodí pro případ, že by Českou republiku napadl cizí stát a vy jste se zapojil do odbojového diverzního hnutí.

-O něco snižujete pravděpodobnost, že jste si snad vybral špatně

-Zábavné historky budete moci vyprávět hned dvakrát

-Když někdo bude vyprávět, že si kromě své přítelkyně našel ještě jinou, můžete poznamenat "jasně, to znám" nebo "vím, o čem mluvíš"

-Nezbude vám zbytečná volná hotovost, kterou byste jinak uspořil a neposlal roztáčet kola ekonomiky

-Máte dobrý důvod, proč jedna žena nemůže okupovat veškerý váš čas

-Poznatky o ženách můžete získávat a ověřovat si na větším než jednočlenném vzorku

-Učí to toleranci

-Přestanete si ženy zbytečně idalizovat a přeceňovat, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou. Nebo naopak si přestanete myslet, že jsou všechny beznadějně příšerné, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou.

-Je větší pravděpodobnost, že vám bude včas odhaleno přisáté klíště

-Obohatíte si ústní mikrofaunu a zvýšíte imunitu organismu

-Získáte o jeden zdroj kontaktů, informací a konexí navíc

-Přispějete k vyvrácení ošklivého bludu, že jeden chlap – jedna žena (a naopak)

-Máte dvakrát větší (ale pořád relativně malou šanci), že narazíte na ženu, která umí vařit lépe než vy.

-Nebudete se cítit tak provinile, až jednu z nich na dovolené vyměníte a stádo velbloudů nebo karton cigaret.

-Až budou chtít kolegové doporučit nějaký hotel, nebudete to muset zdlouhavě googlovat.

-Konečně začnete sexuálně žít.

-K narozeninám se vám bude přát dvakrát a dostanete víc dárků.

-Kvalitní filmy zhlédnete dvakrát.

-Budete mít dvojnásobnou šanci stát se otcem.

-Kolegyně v práci se na vás budou dívat jako na pořádného kance.

-Vždycky se najde někdo, kdo vám vypere nebo vyžehlí

-Málokdy menstruují obě najednou

-Budete stále nad věcí, protože jedním rozchodem se váš život nezhroutí

-Můžete být schizofrenní a nikdo nic nepozná. Stačí jen vychytat chvíli, kdy na vás přijde změna nálady, a odjet za druhou.

-Lépe se seznámíte s problematikou dámských parfémů, šamponů a make-upů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Potkají se dvě blondýny v obchodě a jedna říká té druhé: "Tak jaká si budeš kupovat rajčata? Španělská? Ruská? Nebo řecká?"

Ta druhá říká: "Mně to je jedno, já s nima mluvit nebudu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tým blondýnek a brunetek hrají proti sobě fotbal.

Brunetka dá gól a křičí: "Jedna nula!"

Za chvíli dá gól blondýnka a zakřičí: "Dvě nuly!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ať žije vláda!
.
.
Ale za svoje."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Klíčový hráč si hraje s klíčema.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepa se vrátil z vojny a otec mu hledá ženu, s níž by se oženil. Oznamuje mu tu, kterou mu vybral. Syn se ptá: "Myslíš, že pro mě bude vhodná?"

"Bodejť by ne, dokáže složit valník slámy na půdu za pět minut!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Babka na chirurgii řve přes celou čekárnu na beznohého teenagera na lavičce: "Podívejte se na tu dnešní mládež. Ani nepustí starého člověka sednout!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá: "O pět piv, že se kousnu do oka!"

"To není možné!"

"Tak se vsaď!"

"No dobře."

Ten první vytáhne skleněné oko a kousne do něj.

"Tos mě teda naštval!"

Po pěti pivech ten první zase říká: "O pět piv, že se kousnu do oka."

"No to určitě, zase vyndáš skleněné."

"Ne, nevyndám."

"Tak dobře."

Ten první vytáhne umělé zuby a kousne se do oka.

"Tos mě zase naštval…"

Po dalších pěti pivech odcházejí z hospody a ten prohrávající prohlásí: "O dvě pětky, že tě počurám, a přesto zůstaneš suchý!"

"Tak jo."

Počurá ho tedy a ten mokrý vesele povídá: "Ha, ha, jsem mokrý!"

"No vidíš, zase jsi vyhrál!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dotaz na mezinárodní redakci Rádia Jerevan:
Je pravda, že se během letních měsíců očekává výrazný hospodářský růst v České republice?
Ano, je to velmi pravděpodobné, protože tam budou vládní i parlamentní prázdniny.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.