Dnes má svátek Michaela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vendelín.

Jak umírají mozkové buňky blondýnek? .…


Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
.
.
Osamoceně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Slípka vrhá devět metrů dvacet.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ty se máš, dům, auto, chata, plný účet, tobě už nic nechybí."

"Ale chybí. Alibi."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Otec se synem na trhu chtějí koupit krávu. Otec ji ohmatává, prohlíží vemeno a omačkává ho. O týden později doběhne synek za otcem na pole a už z dálky křičí:

"Otče, hybaj domů, soused chce koupit mámu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris se výhružně podíval na zlo a to uteklo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co dělá blondýnka když má položené ucho na kolejnici?
.
.
Poslouchá metal.
A když má ucho položené na kolejnici a jede za ní vlak?
.
.
Poslouchá deathmetal.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Jak myslíte, že jsem zazvonil?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního:
"Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení."
"Ano mám to tady", odpoví Petr.
"Dostaneš vilu u moře a mercedes".
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži"
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a začli si povídat.
"Nazdar kamaráde, jak se máš?"
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený."
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu".
"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

S kým sousedil SSSR?
.
.
S kým chtěl...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.