Dnes má svátek Vladislav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Doubravka.

Vtip: Unesení právníci


Únosci se zmocnili charterového letu právnické konference. Když činili prohlášení pro novináře, řekli: "Dokud nebudou splněny naše požadavky, každou hodinu propustíme jednoho právníka!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Dneska mě žena strašně naštvala,”...

"Dneska mě žena strašně naštvala," stěžuje si v hospodě pan Magor. "Ráno nebyla doma a já ji chtěl překvapit, tak jsem vytřel celý byt. No a odpoledne se milostivá vrátí a ještě jsem dostal vyhubováno!"

"Jakto?"

"Celý den prý netekla voda, můžu já snad za to?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč mají policisté v kufru...

Proč mají policisté v kufru květináče?
.
.
Aby mohly sázet pokuty...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Neříkej, že máš jenom jedny kalhoty,”...

"Neříkej, že máš jenom jedny kalhoty," rozčiluje se na špinavého Jiříka učitelka.

"Nemám, ale ty druhé jsou úplně roztrhané."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Perličky školáků 2 Příliv a odliv je…

Perličky školáků 2

Příliv a odliv je souboj mezi měsícem a zemí. Voda se stahuje směrem k měsíci, protože na něm žádná není a příroda nenávidí vakuum. Jak se na tom souboji podílí slunce, to jsem zapomněl.
Fosílie je vyhynulý živočich. Čím je starší, tím je vyhynulejší.
Planeta je Země obklopená oblohou.
Vakuum je velký prázdný prostor, v němž žije papež.
Než dáme někomu transfúzi, musíme se přesvědčit, jestli je krev kladná nebo záporná.
Krvácení z nosu zastavíme tak, že dáme nos mnohem níž než tělo, dokud se nám nezastaví srdce.
Když nás kousne pes, musíme ho na několik dní odložit stranou. Pokud se nezotaví, zabijeme ho.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři žáci stojí za trest na chodbě."Co…

Tři žáci stojí za trest na chodbě."Co jste provedli?" ptá se inspektor.
První povídá: "Já jsem chtěl hodit houbu z okna."
Druhý: "Já také."
"A co Ty?"
"Já jsem Josef Houba."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Maminko, jak přicházejí děti na svět?"…

"Maminko, jak přicházejí děti na svět?" ptá se Pepíček.
"To je dost dlouhá historie, na tu teď nemáme čas" uhýbá maminka.
"Tak mi řekni alespoň začátek."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris nestlouká máslo. Kopne...

Chuck Norris nestlouká máslo. Kopne krávy kopem s otočkou a dostane máslo přímo.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rozhovor zamilovaných: Ona: "Ahoj."...

Rozhovor zamilovaných:
Ona: "Ahoj."
On: "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat."
Ona: "Ja odcházím."
On: "To snad ne!?"
Ona: "Myslel si na mě?"
On: "Ano, každou chvilku."
Ona: "Byl jsi mi nevěrný?"
On: "Blázníš?"
Ona: "Tak u teba zůstanu…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na pumpě sedí v autě dva chlápci s...

Na pumpě sedí v autě dva chlápci s velkými nosy, zatímco pumpař vytahuje hadici.

"Ale já jsem říkal Natural!" rozčiluje se řidič při pohledu na něj.

"Opravdu?" podiví se pumpař. "Já myslel, že Dva nosáči tankují super."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.