Dnes má svátek Tomáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Gabriela.

Vtip: Na úřadu práce: „Jméno?” „Radim...


Na úřadu práce: "Jméno?"

"Radim Pařízek."

"Adresa?"

"Bezdomovec."

"Číslo domu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jednoho večera zaklepal profesor…

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Usedli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se dva programátoři: "Tak co? Jak…

Baví se dva programátoři:
"Tak co? Jak jsi spokojený se svou nastávající?"
"Ale, já ani nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani on-line help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím jestli je to noname nebo nějaká značka."
"To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, co je vrchol…

Víte, co je vrchol poťouchlosti?

Když dá pan Prasklý své dceři jméno Blanka.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hurvínek se vrátí ze školního výletu...

Hurvínek se vrátí ze školního výletu

Spejbl se ho ptá: "Tak co, Hurvínku, co jste na tom výletě viděli. No, pochlub se…"

Hurvínek poslušně odpoví: "Taťuldo, viděli jsme toho hodně, ale vrchol byly koblihy!"

Spejbl: "Teda Hurvínku, ty jsi sprostej. No, přiznej se, jaký to byly koblihy?

Hurvínek: "Ale taťuldo, nehněvej se na mě."

Spejbl: "Nezkoušej to na mě! Jaký to byly koblihy? Koňský nebo kraví?"

Hurvínek: "No, Mánička ve škole nebyla, takže kraví ne, a koně jsem tam také nikde neviděl."

Spejbl: "Hurvajz, já už tě poženu!"

Hurvínek: "Klid, mám pocit, že byly s meruňkovou marmeládou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na pláži přijde malý chlapec za pánem...

Na pláži přijde malý chlapec za pánem ve středních letech. "Strýčku, co to tady děláte?"
Muž přátelsky odpoví: "to samé, co ty chlapče. Opaluju se, plavu, prostě odpočívám."
"A strýčku, támhleto drahé auto, jak jste s ním přijel, to je vaše?"
Cizinec trpělivě přikyvuje: "Ano chlapče, to je moje."
V tu chvíli se chlapec otočí a volá: "Mamííí, na co se ho mám ještě zeptat?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víš, co nepochopím…

"Víš, co nepochopím?"

"Copak?"

"Při rozvodu se ptají na příčinu a při svatbě ne."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak se omluví zaneprázdněný kanibal?

Jak se omluví zaneprázdněný kanibal?
"Chviličku trpení…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Takhle si jedna servírka jde uložit deset dolarů…

Takhle si jedna servírka jde uložit deset dolarů na své konto.
"Je mi to líto," říká úředník, "ale musím vám říct, že ta bankovka je falešná."
"Do háje!" zařve ženská, "to znamená, že jsem byla znásilněna!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Když Izraelci dobyli roku 1967...

Když Izraelci dobyli roku 1967 Jeruzalém, oznámili, že se dohodli s Jordánskem, jak si rozdělí Zeď nářků. Izrael si ponechá Zeď a Jordánsko nářky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.