Dnes má svátek Oleg. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Matouš.

Velehora a velemoře


Uvažoval Kohn: "Kdyby všechny hory byly jedna obrovská velehora… a všechna moře byla jedno obrovské velemoře… a ta velehora by spadla do toho velemoře… to by byl ale veležbluňk!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc:"Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíží a říká co to máte v kapse!
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
"Ale, to je jen fotka zajíce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte vy vůbec, kolik je v pivu vitamínů?! Strašně málo! Takže se ho musí vypít hodně!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Absolvent přírodních věd se ptá: Proč to funguje?
Absolvent techniky: Jak to funguje?
Absolvent humanitních studií: Chcete k tomu hranolky?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Šéf:
"Už po druhé Vás vidím spát u stolu, pane Vomáčka!"
"Velice lituji, prosím, ale našemu synáčkovi lezou zoubky, celé dny a noci řve a já nemůžu doma zamhouřit oko!"
"Hmm, a nemohl byste si ho brát sebou do kanceláře?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: -Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci.- Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. -Nad čím se usmíváte?- ptá se prodavač. -Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou.- -To je blbost, manželka je v práci-, říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: -Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!- Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: -Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu.-


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jednou přišel jeden muž domů a co to nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát:
"Co si sakra myslíte, že děláte?"
"Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cestující sedí v letadle. Přijde letuška a povídá:

"Tam kam letíte, má polovina lidí pohlavní choroby a zbytek tuberu."

A jeden nahluchlej se ptá svého spolucestujícího: "Co říkala?"

A ten odpoví: "Že můžeme šukat akorát ty, co kašlou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.