Dnes má svátek Xenie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek René.

Vtip: Václav Moravec: "Pane premiére, jaký je…


Václav Moravec: "Pane premiére, jaký je pro Vás nejdůležitější atribut demokracie?"
AB: Nerozumím otázce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Opilec zavolal na policii, že mu…

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"
Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:
"Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Minulý rok jsem vyměnila všechna okna...

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do jednoho roku se ty okna zaplatí samy".

"Už to jeden rok byl!" Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stojí dítě před úřadem vlády a volá:...

Stojí dítě před úřadem vlády a volá: "Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!"
Z okna vykoukne poslanec a zvolá: "Ty jsi ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko!""

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co má ženská v hlavě? . . Brouka...

Co má ženská v hlavě?
.
.
Brouka mozkožrouta.
A co tam dělá?
.
.
Chcípe hlady.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedmaosmdesátiletej dědek si vzal…

Sedmaosmdesátiletej dědek si vzal sličnou osmnáctku. Po svatební noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci.

"Co se vám stalo, slečno?" ptá se recepční.

"No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví o svejch penězích."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Venku je tak krásně," povídá muž…

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kalhotky

Řidič nabere stopařku, blondýnku. Na odpočívadle zastaví a začne z ní zuřivě sundávat kalhotky. Blondýnka se přitom neustále směje.

– "Čemu se tak řehtáš?"

– "Ale, já jen že vám ty kalhotky budou malý."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Říká Pepa v hospodě: "Moje příští…

Říká Pepa v hospodě: "Moje příští manželka musí byt mým pravým opakem!" Strýc Jožin: "To nebude žádný problém. Na světě je dost krásných a inteligentních ženských!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je to zelené, chlupaté, má to čtyři…

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy. Je to na stromě a když to na tebe spadne, tak tě to zabije. Co je to?..Kulečníkový stůl.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.