Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Na Vánoce nejvíc potěší dárek vyrobený…


Na Vánoce nejvíc potěší dárek vyrobený dítětem. Proto je iPhone jasnou volbou...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Sešly se dvě kamarádky. "Mirek pro mě udělal skutečně všechno, všecičko na světě. Nejdřív nechal pití, potom kouření, pak karet a nakonec nechal i mě."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se tři chlapci na dvorku: "Můj táta se nebojí divokých zvířat!"
"To můj se nebojí ani duchů!"
"Tak to já mám tátu nejstatečnějšího - on se nebojí ani mámy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Včera večer jsem byl svou přítelkyni představit rodině. Moje žena se chovala jako idiot.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

98ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.
"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250 000 eur. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi, drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"
"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:
"A čo znamená tých 250 000 eur?"
"Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, kolik je potřeba policajtů k výměně žárovek?
Jedenáct, jeden si vleze na stůl. Čtyři tím stolem točí. Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Může žena za den zhubnout o 300 kg?

Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel má dělat výjimečně oběd, ale začne se oblékat a někam se místo toho chystá.

"Kam jdeš, Jaroušku?" podiví se manželka.

"Pro kolečko," odvětí muž. "Říkala jsi přece, abych naložil kaši."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.