Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Vánoce byly u Schrödingerů…


Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitější období roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo, které řekne, je "bába". Babička shodou okolností do týdne zemře. Druhé slovo, které děťátko řekne, je "děda". A děda také do týdne zemře. To už manželé tuší nějakou souvislost a propadnou hrozným mukám, jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí říci "táta". Táta nejprve propadne panice, ale pak se vzmuží a rozhodne se, že nebude pověrčivý. A skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě kamarádům veselé příhody. Bohužel jsou v tomto příběhu tři mrtví: babička, děda a soused.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí ožrala na rožku, kolem lahváče a slope pivo. Najednou kolem projede jeho bývalý spolužák ve škodovce. Ty vole, kdes na to vzal?? (na to auto) To víš, makám - jen se tak nepovaluju a nechlastám jako ty. Odjede. Po roku tudy jede znovu a znovu se setkávají, teï už si ale jezdí ve fiátku. A zase: "Nepovaluju se a nechlastám - ale makám". Další rok se situace opakuje, teï už si ale jezdí v méïanovi a zase: " No, to víš, neflákám se ale dělám, ty tu jen sedíš u piva, člověče dělej něco!" Další rok už ulicí projíždí ve Ferrari...Ožrala nikde, zastavi, vystoupi z auta, volá...najednou se zvedne vítr. Pracháč zvedne hlavu a vidí ožralu v helikoptéře. "Ty vole, kde jsi na to vzal" huláká na něj. "Ále, vrátil jsem všechny lahváče."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč nemůže být žena hezká a ještě chytrá? Protože by to byl chlap.!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nadupaný šprťák si od tabule odnáší podtrženou jedničku a učitelka se ho ještě ptá: "Prosím tě, Mazánku, nevíš, kolik je hodin?"

"Ale paní učitelko, to v učebnici nebylo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Honza dělá machry: "Vsaď se, že s tou peckou od švestky přeplivnu silnici."

"Tak jo," souhlasí kámoš.

Honza pecku plivne a ta opravdu přistane na druhém konci silnice.

"Jaks to udělal?" diví se kamarád.

Honza na to s úšklebkem: "Jednoduše. Plivl jsem ji před sebe a pak ji rychle ve vzduchu odkopl nohou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"

"Byl to hlas mé ženy."

"A co říkala?"

"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V policejní síti se ve vysílačce ozve hlas dispečera:" Pozor, pozor, hlášení pro všechny vozy! Vůz číslo 6 ihned odjede k hotelu Riviera, protože se tam prochází nahá žena po ulici. Ostatním vozidlům se přísně přikazuje, aby zůstali na svých místech a nepokoušeli se kolegům o pomoc!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři prostitutky klepou na nebeskou bránu. Svatý Petr otevře okénko a ptá se první:"Za kolik si dávala?""Za pět set.""Do pekla! A ty?""Za sto.""Do pekla! A ty?""Jen za pět.""Tak počkej, jdu si rozměnit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.