Dnes má svátek Matěj. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Liliana.

Vtip: Byly Vánoce a soudce byl v příjemné...


Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jdou 2 chlápci po silnici a kolem nich…

Jdou 2 chlápci po silnici a kolem nich projede bezhlavý motorkář. Trochu se podiví, ale pokračují dál.

Po pěti minutách je míjí bezhlavý cyklista. To už jeden z nich nevydrží a povídá: "Ty pepo, nechceš dát tu kosu na druhou stranu?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: On: Jsi taková pěkná, atraktivní a...

On: Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá.
Ona: Říkáš to jen, abys mě dostal do postele!
On: A dokonce i chytrá! :D

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde takhle rabín do baru, ve...

Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit. V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu. Číšník povídá:
"No, opravdu si nemyslím, že byste měl."
"Prosím vás, proč ne?"
"No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem."
"No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá."
Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se vrátil po pár minutách, všichni už zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se ptá číšníka:
"Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují…"
"Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?"
"Počkejte, já tomu pořád nerozumím!"
"To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tak tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je to pravda, že muži nestárnou?

"Je to pravda, že muži nestárnou?" ptá se jedna prostitutka druhé.
"Je. Oni skutečně nestárnou, jenom měknou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček jde spokojeně ze školy domů....

Pepíček jde spokojeně ze školy domů.

"Tak co Pepíčku, copak jste dnes dělali ve škole?"

"Vyráběli jsme výbušniny."

"Opravdu? A co v té škole budete dělat zítra?"

"V jaké škole?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: U Babišů po výplatě

Babiš přinese domů výplatu, plný kufr bankovek.
Monika povídá: nojo, ale kam to dáme?
Co třeba do skříně?
Všechny skříně máme plný peněz už půl roku…
Tak já nevím, co třeba do šuplete u postele?
Tam je plno už od minulé výplaty…
Tak do peřińáku…
No to by šlo…
Tak ho otevřou, vyvalí se prachy, tak to tam nějak poskládají,
oba si sednou na víko a zámek konečně zaklapne.
Monika povídá: No ale další výplatu fakt nemáme kam dát.
Babiš si utře zpocené čelo a povídá:
A teď si představ, že jsou rodiny, kde pracují oba…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak připravuje blondýnka sázená vejce?

Jak připravuje blondýnka sázená vejce?
Zahrne je hlínou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se blondýnka v oděvech prodavače:...

Ptá se blondýnka v oděvech prodavače: "Prosím vás, co je tohle za oblečení?"

"To je pyžamo," ochotně vysvětluje mladý muž. "Obléká se na noc. Chcete si vybrat?"

"Ne, děkuji. Já v noci spím."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídá vězeň spoluvězni: Dnes…

Povídá vězeň spoluvězni: "Dnes jsem měl krásný sen…"

"Co se ti zdálo?"

"Že jsem tu nezaplatil nájemné a okamžitě mě vyhodili na ulici."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.