Dnes má svátek Igor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Olívie.

On jí já vařím, on nosí já…


On jí – já vařím, on nosí – já peru, on rozhazuje – já uklízím. Co já bych bez něho dělala?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Přítel nabídl Skotovi cigaretu. Skot si ji vzal se slovy: "Já už
dlouho nekouřím."
"Tak proč sis ji tedy bral?!"
"No, večer máme návštěvu, tak jim ji nabídnu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potká koza hada a ptá se ho "Kampak se plazíš?"
"Ale pro peníze." říká had.
Druhý den se to opakuje. Potkají se i další den: "Kampak se plazíš hade? Zase pro peníze? Ty jich musíš mít!"
Hadova trefná odpověď: "Kdybys pořád tak nemečela a radši se plazila, tak je budeš mít taky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane jak se vám líbí zpěv mé manželky?"
"Nerozumím ta kráva co zpívá strašně řve!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Mohu vám říct, že moje tchyně je naprosto ideální tchyně," chlubí se muž ve společnosti.

"Jak to?"

"Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ni neseděl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka ve škole dává dětem hádanku:

,, Děti je to černobílé a začíná to na ze-" přihlásí se Pepíček a řekne: ,, ze by to byl tygl?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Podomní obchodník zazvoní u dveří. Otevře mu tak jedenáctiletej kluk, v hubě tlustej doutník. Obchodník se trochu zarazí, ale pak říká: "Chlapče, je maminka doma?" Kluk dlouze natáhne z doutníku, vyfoukne a říká: "A co myslíte?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris naučil cigarety zabíjet.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.