Dnes má svátek Emílie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kateřina.

Vtip: Dobré ráno, broučku.


Po vášnivé noci:
On: "Dobré ráno, broučku."
Ona: "Dobré ráno, květinko."
Ona: "Miláčku. Co si dáš na snídani?"
On: "Nic, lásko. Nemám hlad."
Ona: "Můžu se tě na něco zeptat, kocourku?"
On: "Jasně, kytičko moje. Ptej se."
Ona: "Ty si asi taky nepamatuješ moje jméno, co?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Indicky slunce

Víte, jak se řekne indicky slunce?

Hypnojas.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Inzerát: "Daruji odjištěný ruční...

Inzerát:
"Daruji odjištěný ruční granát. Zn.: Spěchá."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ztratil se Brežněv v lese a šli ho...

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.
"Ne, neviděl jsem tu nikoho takového."
Potkají lišku a taky se jí ptají.
"Ne, taky jsem nikoho neviděla, ale běžte se zeptat medvěda. On teď marodí, už týden sere medajle."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jede autobus plný lidí. Jeden pán chce…

Jede autobus plný lidí. Jeden pán chce vystoupit, tak jde za řidičem a zaklepe mu na rameno. Řidič se hrozně vyleká strne volant a vybourají se.

Pán se pak řidiče ptá: "Proč jste se tak lekl?"

Víte já sem v téhle práci první den."

"Aha a co jste dělal před tím?"

"Jezdil sem s pohřebákem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Prodám kulovnici, jednou použitou....

Prodám kulovnici, jednou použitou. Zn.: Nováková - vdova.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V jednom kostele mají pod symbolem...

V jednom kostele mají pod symbolem ukřižovaného Krista nápis: "Otče, odpusť jim, neboť nevědí, co činí!" Při svatbě tento nápis vždycky zakrývají...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Po zápase křičí trenér na hráče:...

Po zápase křičí trenér na hráče: "Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak jsem se stal v socialismu...

Jak jsem se stal v socialismu nezaměstnaným.
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli soudruzi, abych zaplatil 5000 korun na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 pohřbím celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou za mnou přišli soudruzi a vyčetli mně, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu jsem si dělal sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Jednou za mnou přišli soudruzi a řekli mi, abych tu kurvu sundal. Tak jsem sundal Husáka.
Od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou soudruzi, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že nemusí mít strach, že mám dobře zamčené.
A od té doby jsem byl nezaměstnaný.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček přijde ráno do obchodu a ptá…

Pepíček přijde ráno do obchodu a ptá se:

"Máte másro?"

"Ne, nemám," odpoví prodavačka.

"A máte sádro?"

"Ne, nemám a kdo tě posral?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.