Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Vážený jubilante, dovolte nám...


"Vážený jubilante, dovolte nám zvednout za vás sklenici."

"Ale to bych snad zvládnul sám."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Nemám nic proti tomu, abys šel s kamarády na pivo.

"Nemám nic proti tomu, abys šel s kamarády na pivo. Jenom chci, abys byl do osmi doma!"
"No tak teda jo. Do osmi budu doma a pak půjdu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde doktor na kontrolu do...

Přijde doktor na kontrolu do blázince.
Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor ze ho ptá, co dělá?
Blázen odpoví: "Jedu do Španělska."
Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro.
Doktor se ho ptá, co on dělá?
On odpoví: "Vždycky, když Franta jede do Španělska, tak mu šukám starou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Časovaná bomba

Chtě-nechtě, terorista musí nechat na několik minut doma časovanou bombu a jít za důležitějšími povinnostmi. Vrátí se a nic netušící žena mu oznamuje: "Zatím se posaď, oběd už bude každou chvíli. A mimochodem, díky za tu novou minutku. Doufám, že se nebudeš zlobit, že už jsem ji použila…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Malý chlapec se marně snaží dosáhnout...

Malý chlapec se marně snaží dosáhnout na zvonek u domovních dveří. Kolemjdoucí muž mu tedy pomůže zazvonit. "Děkuji vám!" vychovaně odpoví malý rošťák. "A teď musíme zdrhat oba!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Černá kronika: Hromádka popela…

Černá kronika: "Hromádka popela a dvě gumové podešve se pokusily ukrást z areálu Vítkovických železáren kabel vysokého napětí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Letadlo se chystá ke startu. Na…

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijel papež na návštěvu do Washingtonu.

Přijel papež na návštěvu do Washingtonu.
Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě.
Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfoukl papežův klobouk do vody.
Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil.
Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku.
Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi.
Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papeži.
New York Times, Washington Post spolu se CNN a dalšími liberálními médii přinesly příští den ohromující zprávu:
TRUMP NEUMÍ PLAVAT!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Celebrita: „Nemám, co bych vám...

Celebrita: "Nemám, co bych vám řekla."

Novináři: "To ani nemusíte, my to řekneme za vás."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: O půlnoci začalo hořet: "Zatracená tma,…

O půlnoci začalo hořet:

"Zatracená tma, člověk nevidí na krok," nadává hasič.

"Tak si počkejte, až se oheň trochu rozhoří," radí okolo stojící policisté.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.