Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Včera si přítelkyně sex se mnou tak…


Včera si přítelkyně sex se mnou tak užívala, že ji skoro vypadl mobil z ruky!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Co udělá dívčí škola, když žákyním ze všech předmětů jde nejhůř sexuální výchova?
.
.
Přesunou školu a její internát do těsné blízkosti kasáren.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu: "Jsi na špatné cestě, Nováku! Nestydíš se?"
"A proč já? Za špatnou cestu, ať se stydí obec!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Výpověď řidiče: "Měl černý kabát, černý brýle, bílou hůl a černýho psa. Tvářil se, že mě neviděl. Tak jsem ho sejmul, frajera."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den." "No a kde je problém?" diví se liška. "No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie." "No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš." A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!" A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?" "Bez filtru," zavrčí medvěd. "A teď mi připal!" "A je libo zapalovač, nebo zápalku?" "Hajzle! Kde máš čepici?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden vášnivý golfista zemřel a před perlovými branami se ho ptá Svatý Petr, jestli někdy zhřešil. Golfista přiznává, že jednou byl děsně sprostý, že řekl na veřejnosti slovo "zku*venej". Petr se ptá, jak k tomu došlo, a chlápek vypráví:
"No, zahrával jsem jednu těžkou jamku s parem 4 a totálně jsem podělal první drajv a narval míček do hlubokýho křoví."
"A tehdy jsi řekl to slovo?"
"Ne, já pak zahrál trojkou železnou nejlíp, co jsem kdy viděl, a poslal jsem míček přes to křoví a stromy rovnou k jamce. Ale dopadl těsně před greenem a odrazil se od šutru přímo doprostředka pískoviště."
"A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?"
"Ne, pak jsem si vzal dobrou hůl a trefil jsem úplně fantastickej zvedák, jenže trochu moc prudkej, a jak skákal po greenu, tak akorát narazil do tý vlaječky a odrazil se zase zpátky, asi půl metru od jamky."
"A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?"
"Ne."
Petr se na chlápka zkoumavě podíval, vykulil oči a zařval:"
"Neříkej mi, žes nedal ten zku*venej půlmetrovej putt!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček jednou přijde domů ze školy a zahlédne maminku ve vaně jak si masíruje prsa a říká si při tom"potřebuju chlapa, potřebuju chlapa."Druhý den přijde Pepíček zase domů ze školy a vidí maminku v posteli s nějakým chlapem! A vzpomene si, že si maminka přála chlapa a splnilo se jí to tak, že to zkusí taky. Večer jde do vany, napustí si vodu a začne si masírovat prsa a přitom si říká"potřebuju koloběžku, potřebuju koloběžku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Yoda měl kdysi normální slovosled a měřil 2 metry.
Pak ale jednou zkusil použít tu jeho "Sílu" na Chucka Norrise...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potápí se blondýnka v moři. Plave kolem ní ryba a potápěčka na ni volá: "Tas!"

"Co mám tasit?" pokrčí ploutvemi rybka.

"No, meč," povídá blondýna. "Jseš přece mečoun, ne?"

tápí se blondýnka v moři. Plave kolem ní ryba a potápěčka na ni volá: "Tas!"

"Co mám tasit?" pokrčí ploutvemi rybka.

"No, meč," povídá blondýna. "Jseš přece mečoun, ne?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.