Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Zase nakupoval


"Včera mne žena zase poslala do obchodu nakupovat."

"A co?"

"No, to bych nevěřil, jak se to tam za těch dvanáct let všechno změnilo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Proč se Somálec musí přivázat, když se sprchuje?? Aby ho proud vody nestrhl do odtokové roury.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Odsouzený na smrt se nevejde do elektrického křesla, nařídí mu dietu, ta mu nepomáhá, přibyde 10 kg. Dostává jenom chléb a vodu, přibyde zase 10 kg, dostává proto jenom vodu a opět dalších 10 kg navíc.

"Můžete mi říci, proč stále nehubnete?"

"Jaksi mi k tomu schází motivace!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Zítra pojedeme se školou na výlet do kostnice," chlubí se doma František.

Máma povídá: "Hlavně nezapomeň přivézt něco Alíkovi."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tvoje máma je tak tlustá, že když odešla z místnosti, každý znovu mohl dýchat…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželé jdou společně ke zpovědi. První jde on.
"Odpusťte mi, prosím, otče, zhřešil jsem."
"Jak se to stalo, můj synu?" ptá se páter.
"Víte, stalo se to, když se má žena ohnula přes mrazničku, jak jsem viděl její zadeček, tak jsem dostal takovou hříšnou touhu, nevydržel jsem a začal jsem s ní obcovat."
Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to není hřích, u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria. Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna. A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria.
Když žena odchází, ptá se:
"Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?"
"Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný nápad?" diví se páter.
"No, víte," říká ona, "do té samoobsluhy nám už vstup zakázali."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik byrokratů je nutných k výměně žárovky?
Pět. Jeden napíše papír na vyšroubování žárovky, druhý ho orazítkuje, třetí napíše papír k zašroubování nové, čtvrtý ho orazítkuje a pátý po hodinovém dohadování o platnosti razítek vymění žárovku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Co myslíš, co jedí kanibalové – vegetariáni?"

"Určitě greenpeaceáky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.